.png)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
(2).jpg)
Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor: - Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile. Un turist surprins intreabă: - Domnule, dar cum de ştiti varsta acestui schelet cu atata precizie? - Păi cand am inceput să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!
O blonda era in trafic, opreste si-i apare la geam un copil care cersea. Ii da un leu si merge mai departe. Imediat da iar de copil. "Ma, sunt eu nebuna? Parca am mai trecut pe langa el!" Ii mai da un leu si merge mai departe. Culmea, in cale ii apare iar cersetorul. Blonda se enerveaza si se rasteste la copil: - Mai, copile, tu ma urmaresti?! Ce naiba vrei? - Nimic, tanti. Dar daca imi dati cinci lei, va arat cum sa iesiti din sensul giratoriu...
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu işi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten il sfătuieşte: – Mă, tu eşti in urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi iţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat sătul de viaţa de burlac, 38 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
Cum trebuie să fie o femeie serioasă? – Femeia serioasă trebuie să aibă sot si amant. – Credeam că aia e o femeie adulteră. – Femeia adulteră are sot si mai multi amanti. – Credeam că aia e o femeie usoară. – Femeia usoară are doar amanti. – Credeam că aia e o femeie pierdută. – Femeia pierdută n-are nici sot, nici amant, dar are in carcă un gigolo. – Credeam ca aia e o femeie singură. – Femeia singură e aia care are numai sot.
Soţul vine acasă de la munca şi ii spune Alinutei: – Draga mea, vezi că astăzi o să vină un coleg de la munca la cină. Alinuta cand aude, incepe repertoriul: – Tu ai inebunit? Nu vezi şi tu ca in casă este totul cu susul in jos? Nu am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi nu am chef să mă apuc să gătesc ceva special acuma! – Stai draga liniştită, cunosc foarte bine aceste lucruri, răspunde soţul calm. – Atunci? De ce ai invitat colegul la cină? Soţul cu multă compasiune in voce: – Sărmanul de el are de gand să ...
Marin, un oltean sugubăt, solicită sefului o mărire de salariu. – Domnule director, trebuie să mă insor şi intrucat vom avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul, solicită Marin. – Marine, tu nu ştii că noi nu răspundem decat de accidentele petrecute in timpul orelor de program? – Să ştiţi că mă incadrez in prevederile regulamentului, domnule director, fiindcă mă insor cu secretara dumneavoastră!
.png)
.png)
ULTIMA ORA
10:54
10:27
05:21
05:15
21:13
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu e casa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa va sperii!
Bancul zilei. Sotia isi sună sotul in timp ce se indrepta spre un supermarket. Sotia: - Mă indrept către supermarket, vrei să iti iau ceva? Sotul: - Vreau un sens si un scop in viata mea. Caut completarea si implinirea sufletului meu. Vreau să mă conectez cu Dumnezeu si să descopăr spiritualitatea din mine. Sotia: - Fii mai clar: Ursus sau Ciuc?
- Domnule, vreau să vă spun că am un copil al dvs.! – Cum? Curios! A, da, cand eram burlac, mi-au băgat prietenii in casă o prostituată, mda, cred că dumneata erai! – Nu, dle, eu sunt invăţătoarea copilului dvs.!
- Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pătit bietu' Gheorghe azi-noapte? - Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pătit? - Ai de capu' si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, mă!
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Măria si ii spune: - Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriti cu Gheorghe! - Dar vai Ioane, cum poti să imi ceri asa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni. Eu doar pe tine te iubesc. - Mărie, cu Gheorghe să te măriti, că stiu că nu stai tu singură! - Dar vai Ioane,, de ce vrei tu să mă mărit cu Gheorghe?! - Fiindcă si el mi-o dat teapă la targ cu un cal...
Romanii au darul de a glumi, indiferent de zi, sărbătoare sau starea vremii. În aceste zile iepuraşul este personajul principal din nenumărate bancuri şi glume care circulă pe Internet. Într-o zi iepurasul se intalneste cu lupul… Iepurasul căra o plasmă de ultima generatie… – Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, că tu esti lefter… – Păi am fost la vulpe… – Si??? – Păi… m-a invitat la o cafea… după care s-a dezbrăcat si a zis: „Ia tot ce e mai bun de la mine”. – Si? &ndas ...
_optimized(3).jpg)
_optimized(2).jpg)
Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!
– Te felicit, draga mea, ii spune soţul văzand cum consoarta pune telefonul in furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cand ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute! – Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
Un politist stă intr-o intersectie din Capitală. Apare un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parchează langă el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se dă jos din masină si scuipă in directia politistului. Nimic. Soferul se plictiseste si pleacă fluierand. Politistul fuge după el, ii trage o mamă de bătaie si ii zice: - Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. Te-ai făcut că mă scuipi, m-am făcut că n-am văzut. Dar nu concep sa fluieri fals din Holograf.
- Iubitule iti stă foarte bine cu barbă dar tare as vrea să te razi ca să-ti pot admira frumosul chip in voie... - Nu pot,draga mea ,nevastă-mea adoră barba asta. - Te rog, te rog, il implora ea... - Ti-am spus că nu pot, sotia mea e nebună după barba mea... Ea il mai ruga o dată, planse putin si el in final ceda. În aceeasi seară, bărbatul merse acasă si se strecură in patul sotiei in timp ce ea dormea si isi lipi fata de obrazul ei: - Oh, dragule... nu trebuia să vii in seara asta! Trebuie să apară sotul din clipă in clipă...
– Desi toată lumea vă admiră, nimeni nu intelege ce spuneti… * * * Vand doi iepuri de camp, 100 de lei bucata, voi trebuie doar să-i prindeti! * * * Mi-a zis Netty că anul acesta o să intorc banii cu lopata, am inceput bine, mi-am cumpărat lopată. * * * – Ce bine că ai venit buni, o să vedem cascadoriile lui tati! – Ce cascadorii, dragă? – A zis că dacă mai vii pe la noi se urcă pe pereti! * * * Ea: – Ce faci, treci pe la mine? El: – Nu, imi pare rău! Contemplu sensul existentei vietii. Ea: – Sunt goală si singu ...
Un bărbat intră intr-un restaurant cu o tipă super faină, mult mai tanără ca el, se asează la masă si cheamă chelnerul: — Vreau o friptură si cel mai bun vin pe care-l aveti. — Si sotiei dumneavoastră? — Vai ce drăgut esti! Trimite-i un sms că am o sedintă si că ajung tarziu in seara asta!
.jpg)
.jpg)
.jpg)
