.png)
.jpg)
BANCUL ZILEI
– De ce nu v-ati salvat nevasta in timp ce se ineca? – Păi cine si-a dat seama că se ineacă… Urla ca de obicei…
(2).jpg)
O blondă se hotărăste să se cuminteasca, asa că se cuplează cu un băiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: – Pot să-ti zic Ghiocel? – Da, dar de ce? – Păi esti prima… – Aha, da’ eu pot să-ti zic Boeing? – Da, dar de ce? – Păi esti al 747-lea…
Doi poliţişti găsesc trei grenade intr-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
Un bărbat vine tot răvăşit acasă de la cumpărăturile de Anul Nou. Nevasta sare imediat: – Ce-s alea de pe guler, bărbate? Pete de ruj? – Nu, de sange! M-a lovit o maşină! – Norocul tău!
Ofiţerul de la centrul de recrutare il intreabă pe Bulă: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? – E un ochi artificial… – Şi din ce e făcut un ochi artificial? – Din sticlă, domnule ofiţer. – Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
Două blonde stau de vorbă: – Vai dragă, spune una, bărbaţii ăştia nu au niciun pic de logică… – De ce, tu? – Azi a trebuit să-i explic de o oră unui poliţist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află in altă poşetă.
Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba: – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! De ce? – Esti sigura?! – DA! – Porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. A doua zi sotul gelos suna din nou. – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva? – Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?! – Sigur ca sunt acasa! – Atunci, porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. D ...
.png)
.png)
ULTIMA ORA
10:54
10:27
05:21
05:15
21:13
Ce gandeşte mireasa cand el zice da? -În sfarsit, pot să renunţ la dietă!
Ion si cu Gheorghe merg cu trenul. La un moment dat, in compartiment vine o domnisoară care se asează si după cateva minute bagă mana in sacosă si scoate o banană. Ion si Gheorghe fac niste ochi cat cepele. – De ce va uitati asa? intreaba domnisoară. N-ati mai văzut asa ceva? – Apoi domnisoară asa ceva da, da’ nu asa de galben! – Banană se numeste! – Si-i bună? – Bună. Ia gustati… Si gagica intinde fiecăruia o banană. – Si ce facem cu ea? – Păi desfaceti coajă… si incepe să curete banană. Ion si Gheo ...
- Mă scuzati, mi-am pierdut iubita in Centrul Comercial, pot folosi microfonul? - Desigur - Peeerfeect, draga mea), fără tiiine, e mai bine, am timp si pentru mine!...
Sotia catre sot: - Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealalta?
Trei vampiri. Morţi de foame. Zice unul: – Bă, tre’ să facem ceva că nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic şi suntem terminaţi. Trebuie să acţionăm ziua. Zis şi făcut. Se duce primul. Trece o oră, trec două, trei, trece o zi, trec două şi se întoarce plin de sânge, sătul, mulţumit. – Cum ai făcut, bă, nenorocitule? Spune-ne şi nouă! – Păi, vedeţi oile alea de acolo? – Da. – La toate le-am supt sângele. Ceilalţi doi: – Bă, tre’ să facem şi noi ceva, uită-te la nenorocitul ă ...
Un pustiulica işi intreabă părinţii : – Ce-mi luaţi de ziua mea? – O chitară. – Am deja chitară de anul trecut. – Ştim… ti-o luăm inapoi.
_optimized(3).jpg)
_optimized(2).jpg)
Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!
Într-un local doi prieteni işi beau cafeaua, cand sirena pompierilor a inceput să sune strident. Brusc, unul dintre ei se ridică şi zice : – Scuză-mă, dar datoria mă cheamă! – Bine, dar tu nu eşti pompier voluntar! – Eu nu, dar soţul ei, da!
Două blonde se urcă intr-un tramvai. Una dintre ele intreabă un călător: - Cu acest tramvai pot ajunge la gară? - Nu, răspunde călătorul. Cea de-a doua blondă continuă: - Dar eu?
Un japonez intră intr-o casă de tolerantă din Centrul Vechi. Alege o femeie usoară si intră cu ea in cameră. - Dragul meu japonez, să stii că face 150 de Iei! - Îti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugăminte! - Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi! - Eu am o problemă. Cand termin, trebuie neapărat să mă duc afară să iau o gură de aer prospăt. - Păi si care e problema?! - Pai... eu cand termin, termin de 30 de ori, nu o singură dată. - Sunt, totusi, 1.000 de lei! Accept! Si incepe „treaba". După 1 minut, japonezul termi ...
Bulă, sofer incepător, se plimbă cu masina prin oras, cand un politist de la Brigada Rutieră il trage pe dreapta: – Dumneata tocmai ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie să faci in astfel de cazuri? – Da, stiu, răspunde speriat Bula. Dacă poate fi transportat, il iau in masină si il duc la spital! – Atunci de ce nu ai procedat asa? – Nu pot, domnule politist, nu mai am loc. Am deja cinci răniti in masină!
- Am auzit că noua actrită a fost aplaudată in delir de asistentă in spectacolul de aseară. Nu e putin să ai asa succes la debut in rolul Desdemonei! - Aplauze a primit cu prisosintă, dar nu cred să fi fost un asa mare succes. - Cum asa? - Spectatorii il aplaudau pe Othello cum o strange de gat!
.jpg)
.jpg)
.jpg)
