Badea Gheorghe, mergand dimineaţa cu vaca la păscut, trece pe langă postul de poliţie, unde era un poliţist afară. La care poliţistul respectuos zice: -Neaţa, Bade Gheorghe! La care Badea Gheorge: -Dumnezeu să iţi dea căldură! A doua zi la fel, a treia la fel, a patra la fel A cincea zi, dimineaţa se gandeşte poliţistul să il intrebe ce salut este acesta, ca el nu il mai auzise pană atunci. Şi cand apare Badea Gheorghe, il Întreabă: -Auzi Bade Gheorghe, in fiecare dimineaţă, eu iţi zic: „Bună dimineaţa!”, iar dumneata imi zici: „Dumnezeu s ...
Soţia vine acasă plangand că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. - Dar n-ai simtit cand hoţul ţi-a băgat mana la san? - Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea! ...
Mami, Ghita mi-a spart papusa de portelan! - Vai, Alinuta! Si cum s-a intamplat? - Pai.. i-am dat cu ea in cap.
Doi tipi se intalnesc in gară. – Ce faci? – Mi-am pierdut nevasta si o caut. – Ce coincidentă, si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Cum arată a ta? – E inaltă, roscată, cu ochii verzi, sani mari si picioarele lungi. Dar a ta? – Dă-o dracului pe a mea, hai s-o căutăm pe a ta!
Alinuta: – Mama, mi-am rupt un deget! – Saraca de tine! Unde l-ai rupt? – In ochii lui Gigel!
Doi tărani care lucrau pe mosia unui mare lord se intalnesc in carciumă la un pahar de tărie unul dintre ei praf de necăjit: - Ce ai mă, de ce esti asa supărat? - Hai să-ti zic ceva ce nu stiai. Nevastă-mea se culcă cu lordul mă!! Da' si eu mă culc cu nevasta lordului. - Păi asta inseamnă că sunteti chit. De ce esti asa amărat? - Cum să fim chit mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul. Da' si nevastă-sa a făcut un copil cu mine. - Păi si? Asta chiar inseamnă că sunteti chit. - Mă, tu esti prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut l ...
O mamă se adresează invăţătoarei: – Cum puteţi să-i daţi copilului o asemenea temă: dacă o bere costă 50 de bani …?”! Soţul meu nu a inchis ochii toată noaptea!!!
Gheorghe se duce la Ion si ii zice: -Ioane, am evitat să iti spun asta pană acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poti să vorbesti tu cu el o oră după slujbă, maine, să fie ocupat, ca să-mi fac si eu treaba? Lui Ion nu prea ii plăcu ideea, dar acceptă pentru că era cel mai bun prieten al său. După slujbă, incepe să il tină de vorbă pe preot, punand tot felul de intrebări stupide, doar să il tină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul si-l intreabă de ce a venit, de fapt. Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toată povestea. Preotul, bătandu-l prieteneste p ...
Am văzut mai devreme un tip cu un tatuaj ciudat pe frunte. Scria "Tefal"...
- Dragule, de 8 martie vreau iubire si atentie. - Prea tarziu, ti-am luat un blender.
- Bulă, de ce ti-ai pus nunta vineri? - Nu am vrut să-mi stric week-endul!
Alinuţa intră la prăvălia de animale de companie şi spune zambind: – Aş dori un iepuraş. – Oare să fie acesta maro şi catifelat? Sau acesta să fie alb şi pufos? – Cred că e totuna pentru gusturile pitonului meu!
Trei prieteni, doi burlaci si unul căsătorit stăteau de vorbă la o bere. Cel căsătorit ii povătuia pe ceilalti doi cum să-si aleagă nevasta cand se vor căsători: - Ascultati-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeti frumoasă si proastă. Frumoasă, să vă placă să trăiti cu ea si proastă să faceti ce vreti voi si să nu se prindă. Eu asa am făcut si habar n-aveti ce bine e - Păi bine mă Vasile, eu o stiu pe nevastă-ta, e intradevăr frumoasă tare de tot dar mie nu mi se pare proastă deloc. - Băăă, voi stiti cat e de proastă? Păi am fost ieri cu ea Ia supermar ...
O femeie găseste lampa lui Aladin. Imediat o freacă si, ca de obicei, un duh iese din ea. Femeia se uită la duh si-si exprimă dorintele: – Vreau ca sotul meu să mă privească doar pe mine. Eu să fiu unica din viata lui. Să ia micul dejun, să mancăm si să dormim mereu impreună. Cand se ridică, să fiu primul lucru pe care il apucă. Să nu mă lase niciodată singură să mă duc la baie. Să călătorească intotdeauna cu mine. Să aibă grijă de mine si să se uite numai la mine. Dacă mă pierde, să dispere si să-mi spună cat de mult imi duce lipsa. Să nu mă lase ni ...
Doi prieteni stau de vorba: - Ce mai faci? - Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. - Păi, credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… - Acum el e…
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Nevastă, iar imi ceri bani să iti cumperi chiloti noi? Ăia vechi ce au? Au iesit din modă, dragă… si toti prietenii tăi rad de mine.
Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la muncă in Romania. Ca să nu scoată pentru fiecare cate o poză separată, a scos o singură poză, in 20 de exemplare. Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors supărat. – Asta nu-i poza mea, zice chinezul. – Cum asa? Nu-i fata ta? – Ba da, dar cămasa nu e mea!