BANCUL ZILEI
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un “team building”! (activitate de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu). ...
Pedro primeste o noua secretara. El se confrunta cu o rafala de intrebari din partea sotiei sale, care este intotdeauna un pic banuitoare. Dora (sotia lui Pedro): Noua ta secretara are picioare frumoase? Pedro, temator: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (linistit): N-am avut timp sa verific. Dora: Care sunt culorile pe care le foloseste pentru unghii? Pedro: Nu am idee. Dora: Poarta ruj mat sau lucios? Pedro: Abia am vorbit cu ea, asa ca nu stiu. Dora: Cum se imbraca? Pedro: Foarte repede...
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Un moldovean vine cu capra la vecinul său. – Băgă, vecine, şi capra mea in ţarc la tine! – Io o bag vecine, da' a mai fost o capră. – Nu-i bai, dai o ţelină ţapului şi să vezi ce merge treaba! Trece un timp şi capra fată. Se intalnesc cei doi vecini iar: – Ce faci vecine, ai văzut că a fătat capra? Nici un răspuns. – Ce-i vecine, ce nu-mi răspunzi, te-ai supărat pe mine? – Cum să nu mă supăr, ca acum nevasta m-a pus să mănanc numai ţelină.
Trei rusi călătoreau in aceeasi cusetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotărat să le joace o festă celor doi. A iesit discret din cusetă si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cusetă si, după nouă minute, le-a spus celor doi: – Băieti, ar trebui s-o lăsati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compar ...
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Bietul sot, intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?!, tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? ...
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
În aceste zile au fost sustinute probele la Bacalaureat. Ca de fiecare dată elevii ne surprind si neplăcut. Aceste “perle” de la BAC ne prezintă nu numai nepriceperea copiilor, dar si faptul că sistemul romanesc de invătămant are carente grave. Vă prezentăm mai jos cateva dintre “perlele” de la limba romană care au făcut “istorie” anul acesta. Perle de la BAC 2020 “I. L. Caragiale este cel mai mare poet din literatura universală. El a scris ,,Riga Criptyo şi Enigel”. “Ion este personajul principal pent ...
SRI, Politia Romana si Jandarmeria se laudau fiecare ca e cea mai buna dintre institutiile statului. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure, iar ei au fost nevoiti sa il gaseasca. Intra SRI. Doua luni, informari, inregistrari, urmariri si... nimic! Concluzia: Iepurele nu exista. Intra Politia Romana. Trei saptamani, politisti sub acoperire, urmariri si nimic! In sfarsit intra si cei de la Jandarmerie. Dupa doua ore, ies cu un urs batut mar, care urla: -OK, OK sunt iepure!
Varza Scuze, parola trebuie sa aiba mai mult de 6 caractere. Varza fiarta Scuze, parola trebuie sa contina un numar. 1 varza fiarta Parola nu trebuie sa contina spatiu liber 1Nenorocitadevarzafiarta Parola trebuie sa aiba mai multe majuscule 1 Nenorocita De Varza Fiarta! Daca Nu Imi Dai Acces Imediat. Parola nu trebuie sa contina semne de punctuatie. Acum Ma Enervez De Vin Si Iti Bag 1 Nenorocita de Varza in Fund Daca Nu Imi Dai Acces Imediat Ne cerem scuze, parola este deja folosita de altcineva.
Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizării să fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o puscă de vanătoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei: - Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala? - Daaa, zic toti ceilalti. Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac: - Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba. - Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic. - Baaa. ...
Vine un tip cu un caine la veterinar: - Domnule doctor, vreau sa-i taiati coada cainelui.... - Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru? - Maine vine soacra-mea si nu vreau ca ceva sa o faca sa creada ca e binevenita!
Să vezi cum va fi la vară la nudisti: fără chiloti, dar cu mască! * * * – Mami, vreau o surioară. – Stiu, iubita, dar tata acum cule-ge sparanghel in Germania, vom vorbi cu el cand se intoarce… – Si de ce nu-i faci o surpriză? * * * Stiti de ce nu le place virusurilor in Ardeal? Pentru că se răspandesc prea incet. * * * Coronavirusul omoară bătranii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe intreaga planetă. Dar nu a omorat niciun politician pană acum. Ati observat? * * * Ea: Cum ai cumpărat costită fără să stii limba? El: Am ridicat tricou ...
<iframe width="640" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/ZU9smwp9kkY" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>
Vă tot plangeti că sint scumpe ciresele! Da’ corcodusele din parc ce au? * * * O zis Bil Gheit că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem prosti grămadă si nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot. * * * Adevărul e că unele sunteti mai frumoase cu măsti. Zic si io. * * * Dacă femeia slăbeste, inseamnă că e indrăgostită. Dacă se ingrasă, inseamnă că e fericită. Dacă por-neste stergătoarele, inseamnă că face la stinga. * * * Un cuvant spus la altar şi eşti insurat. Un cuvant spus in somn şi eşti divorţat! * * * N-ai bani d ...
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră in audienţă la şef şi il anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, ii mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi in firmă şi ii dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cind să dea ba ...
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)