BANCUL ZILEI
- Bulă, cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gură? - Proteza, domnule profesor.
Un medic rezident foarte tanăr si neexperimentat asistă prima lui pacientă la nastere. La sfarsit, medicul intreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis: – Tinand cont că este prima dată…v-ati descurcat destul de bine, doar că pe viitor să tineti minte: loviti peste fund copilul, nu mama!
Bulă se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevastă-sa Bubulina: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura Jonson? – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa linistită. A doua zi, iarăsi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravănă in cap. – Asta pentru ce mai e, dragă? – Te-a sunat calul!
O tipă se decide să isi ducă sotul intr-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de nastere. La intrare, paznicul ii intampină: – Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiti, poftiti! Sotia, uimită il intreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling. Cum se asază la masă, vine o chelnerită si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine foarte agitată: – Cum de stia ce bere bei? – Tipa face parte din liga de bowling fenimin. Ne intalnim mereu la club cu ele. O stripteuză vine direct la masa lor si zice: – Bun ...
Bulă il intreabă pe tatăl său: – Pot să mă insor cu Alinuta? – Nu, sigur nu! Alinuta iti e soră, de fapt. – Bine, bine. Dar cu Andreea? – Nu, sigur nu! Si Andreea iti e soră, de fapt. – Of, tată! Dar cu Geta? – Nu, sigur nu! Ghici ce, si Geta ti-e soră, de fapt. Scuze, dar asta e, ale tineretii valuri… Se enervează Bulă si se duce la maică-sa: – Mamă, mamă! Vrea si eu să mă insor si nu am cu cine. Tata are copii din flori prin tot satul. – Stai calm, Bulă! Însoară-te cu cine vrei, că nici tu ...
Trei prieteni mor in acelaşi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi intrebare: - O să vă ingroape in cateva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormint? - Mie mi-ar place să aud că sint cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar. - Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea il merita. - Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...
Bulă conduce neatent şi intră in maşina unui preot. Se dau amandoi jos, şi evaluează paguba. – Iartă-mă, părinte! zice Bulă. – Fiule, Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat, spune preotul. – Părinte, ca să ştiu că m-ai iertat, hai sa bem una mică. – Bine, fiule, zice preotul. Scoate Bulă o sticlă de ţuică şi două păhărele. Umple un păhărel, i-l dă preotului, iar acesta il bea pană la fund. – Dar tu nu bei, Bulă? – Eu aştept să vină intai Poliţia.
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Un pitic intră intr-o librarie şi intreabă: – Aveti vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge in faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă. – Bă, Ioane, hai şi-om mere la craşmă să bem o ţuică! – Nu vreu. – Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie? – Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie? – Haidem, atunci! – Nu merg, bă, nu merg. – Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta. – Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de cane, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
Doua prietene stau de vorba: - Am observat ca dai like la toate postarile de pe Facebook ale sotului tau. Chiar iti place tot ce scrie? - Ah, nu, draga. Vreau doar sa fie constient ca sunt cu ochii pe el orice-ar face.
Ion coseşte intr-o vale, apare Gheorghe in varful dealului şi ii strigă: – Ioane, o murit soacră-ta! Ion coseşte in continuare impertubabil. Gheorghe coboară pană jumătatea dealului şi strigă din nou: – Ioane, o murit scoacră-ta! Ion nu zice nimic, continuă să cosească. Gheorghe vine langă el. – Mă, Ioane, tu nu mai auzi? O murit soacră-ta! – Ba aud, mă, Gheorghe! Dar intai munca şi apoi distracţia!
Pedro primeste o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de intrebări din partea sotiei sale, care este intotdeauna un pic bănuitoare. Dora (sotia lui Pedro): Noua ta secretară are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (linistit): N-am avut timp să verific. Dora: Care sunt culorile pe care le foloseste pentru unghii? Pedro: Nu am idee. Dora: Poartă ruj mat sau lucios? Pedro: Abia am vorbit cu ea, asa că nu stiu. Dora: Cum se imbracă? Pedro: FOARTE repede…
Criminalistul care cerceta un caz de sinucidere o intreabă pe secretară: – Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tău pe fereastră? – N-am idee, dar era asa un om drăgut si atent. Luna trecută, mi-a cumpărat o blană. Săptămana trecută, o masină sport. Iar azi dimineată, un inel cu diamant! Apoi mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. – Si ce i-ai răspuns, l-ai refuzat?! – Nu! I-am zis că aici, in birou, lumea imi dă de obicei 100 de euro.
O asistentă rămane gravidă cu medicul, amantul ei. Ca să evite să nu descopere nevasta trimite asistenta in oraşul ei natal ca să rămană pană se va naşte copilul. -Dar cum te anunţ cand se va naşte copilul? -Trimite-mi un biletel prin poştă şi scrii „sandviş”şi nu-ţi fă griji că mă ocup eu de tot ce-i trebuie copilului! Lunile trec şi intr-o zi, ajuns acasă, nevasta-i spune: – A ajuns un bileţel de la poştă dar nu inţeleg ce inseamnă mesajul ! Medicul citeşte şi cade ca trăsnit la pămant! Dus la spital cardiologul intreabă ...
Un ascultator suna la un post de radio: - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Arabul pe front Un arab cu o mitralieră si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipă, trage cu o mitralieră in tanc, tancul nu păteste nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreste o dată arabul, trage cartusele din mitralieră, tancul nimic, arabul arunca mitralieră, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreste arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el… Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are munitie, se lasă in genunchi si asteaptă. Tancul opre ...
Niste exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade intr-o groapă (capcană intinsă de băstinasi) in care se afla un leu (căzuse mai inainte). Englezul incepe să fugă imprejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei strigă: – Accelerează, Smithson, leul e chiar in spatele tău! Smithson: – Nu va ingrijorati, domnilor, eu am o tură in avans.
Sotul, intr-un moment de sinceritate incepe să-i multumească sotiei pentru ce a făcut pentru el. - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă.. - Da, iubitule, doar ştii că te iubesc... - Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină... - Da, ingeraş, doar ţin la tine atat de mult... - Pisicuţo, ai fost alături de mine cand mi-au murit ambii părinţi... - Da, iubi... - M-am gandit mai bine, imi porţi ghinion!
Bulă ajunge la doctor Doctorul il intreabă pe Bulă: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si mănunsi chirurgicale. -Si partenera? -Care parteneră?
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)