Profesoarea le spune intr-o dimineata elevilor: - Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa. In secunda urmatoare, Ion isi arunca ghiozdanul pe fereastra. - Cine a facut asta? intreaba furioasa profesoara. - Eu, raspunde Ion. Ne vedem maine!
O tanără la medic. - Spune-mi ce simptome ai, domnisoară. - Am greturi, somnolentă, frisoane... - E Covid-19. - Dumneavoastră ii spuneti cum vreti. Dar il cheamă Ion, e insurat cu alta, il iubesc si vreau să păstrez copilul.
La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi il culcă pe neamţ in singurul pat pe care il avea, intre el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare mie, sau neamţul s-a dat la tine azi-noapte? – Aşa e! – Şi tu n-ai zis nimic? – Păi ce, eu ştiu nemţeşte?
Sotia se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede si-i spune sotului: - Ma simt oribila, par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede. Sotul raspunde: - Ai vederea perfecta!
Intr-un bar, un betiv calcula de zor pe o bucata de hartie. Curios, barmanul intra in discutie: Ce tot calculezi acolo? - Nevasta-mea mi-a spus ca tine o cura de slabire si ca pierde cate un kilogram pe saptamana. - Asa, si? - Daca sunt exacte cifrele, scap de ea fix intr-un an si jumatate!
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur furios. Blondele o iau la fuga. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, se opreste una si spune: -Auzi draga?! Io mai bine fac un vitel decit un infarct.
BERBEC Este cu sigurantă ziua cea mai "bogată" in evenimente din această lună: primiti musafiri, plecati la drum si trebuie să finalizati si o parte din lucrările incepute. Relatiile cu rudele sunt incordate. TAUR Cei care au copii au si unele mici necazuri, mai mult din cauza comunicării defectuoase si a grabei. Partenerul de viată este oarecum mai intelegător, dar vrea să se impună cu orice pret in orice conditii. GEMENI Multe drumuri, lungi si scurte, vă asteaptă intreaga zi. Nu aveti cum să ocoliti unele pagube, cu toate că initial sunteti multumit de ...
- Tati, dacă imi cumperi o păpusă, iti spun cine doarme cu mami in pat cand tu nu esti acasă! - Îti cumpăr două păpusi! Cine? - Eu.
Fiule, meseria e brătară de aur ! – Acum inteleg de ce meseria se fură , nu se invată
Ce meserie au părintii vostrii? intreabă profesoara. -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e sef, zice Bulă. -Cum asa Bulă? intreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un “team building”! (activitate de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).
Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor: - Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile. Un turist surprins intreabă: - Domnule, dar cum de ştiti varsta acestui schelet cu atata precizie? - Păi cand am inceput să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!
O blonda era in trafic, opreste si-i apare la geam un copil care cersea. Ii da un leu si merge mai departe. Imediat da iar de copil. "Ma, sunt eu nebuna? Parca am mai trecut pe langa el!" Ii mai da un leu si merge mai departe. Culmea, in cale ii apare iar cersetorul. Blonda se enerveaza si se rasteste la copil: - Mai, copile, tu ma urmaresti?! Ce naiba vrei? - Nimic, tanti. Dar daca imi dati cinci lei, va arat cum sa iesiti din sensul giratoriu...
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă in pat şi i-au zis că il aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, il intreabă cum a fost. - M-am dezbrăcat şi m-am băgat in pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am incercat s-o incălzesc. Şi apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gat şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu işi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten il sfătuieşte: – Mă, tu eşti in urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi iţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat sătul de viaţa de burlac, 38 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
Cum trebuie să fie o femeie serioasă? – Femeia serioasă trebuie să aibă sot si amant. – Credeam că aia e o femeie adulteră. – Femeia adulteră are sot si mai multi amanti. – Credeam că aia e o femeie usoară. – Femeia usoară are doar amanti. – Credeam că aia e o femeie pierdută. – Femeia pierdută n-are nici sot, nici amant, dar are in carcă un gigolo. – Credeam ca aia e o femeie singură. – Femeia singură e aia care are numai sot.
Soţul vine acasă de la munca şi ii spune Alinutei: – Draga mea, vezi că astăzi o să vină un coleg de la munca la cină. Alinuta cand aude, incepe repertoriul: – Tu ai inebunit? Nu vezi şi tu ca in casă este totul cu susul in jos? Nu am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi nu am chef să mă apuc să gătesc ceva special acuma! – Stai draga liniştită, cunosc foarte bine aceste lucruri, răspunde soţul calm. – Atunci? De ce ai invitat colegul la cină? Soţul cu multă compasiune in voce: – Sărmanul de el are de gand să ...