.png)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori: - Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi. Unul dintre cei care il asculta intreaba: - Si... ati aflat?
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu işi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten il sfătuieşte: – Mă, tu eşti in urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi iţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat sătul de viaţa de burlac, 38 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”
Aglomeratie mare la un spital de psihiatrie. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge intr-un salon unde erau mai multi pacienti, desenează o uşă pe perete, cu broască, o yală şi le zice: – Sunteţi liberi să plecaţi cand vreţi. Toţi se ingrămădesc să iasă, zgarie peretele, numai unul stătea şi radea. Se duce doctorul la el, il felicită şi-i spune: – Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi? Zice atunci, razind, pacientul: – Păi… cheia e la mine.& ...
Se intalneste gazul cu electricitatea in iarna anului 2021: - Salut, scumpo! - Salut, scumpule!
Alinuta: – Mama, mi-am rupt un deget! – Saraca de tine! Unde l-ai rupt? – In ochii lui Gigel!
Tatal: -Tanti Maria pleaca acasa. Ce trebuie sa spui? Fiul: -Nu stiu. Tatal: -Dar ce spun eu tot timpul la plecare? Fiul: -In sfarsit a plecat. A mancat tot salamul si cascavalul.
Un patron de galerie de artă sună un artist: - Am o veste bună si una proastă. - Spuneti-o pe cea bună. - Un client s-a interesat de picturile dvs si se intrebă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Cand i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi. - Minunat! Care e vestea proastă? - Cumpărătorul e doctorul dvs...
.jpg)
ULTIMA ORA
05:34
05:00
18:52
17:30
17:15
- Iubitule, rochia asta ma face grasa? - Nu, nu cred, iubito. - Nu? Sigur? - Sigur nu rochia te face grasa.
- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? - Da, este iubitul meu. - Ce scrie? - Cecuri!
Sotia il intreabă pe sot: – L-ai văzut pe tipul care m-a salvat cand eu era să mă inec????? – Nu, dar pun eu mana pe el!
Un patron către altul: - Cum de angajatii tăi sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Cand vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti că n-ai aripi, ci coarne.
Trei tărănci merg agale pe ulită cand betivul de dinaintea lor se impiedică si cade cu fata in noroi. Femeile il intorc cu fata in sus ca să poată respira, insă din cauza noroiului care ii acoperă figura, nu isi pot da seama cine este. Asa că una dintre femei ii descheie pantalonii: – Nu e barbatu’ meu. A doua femeie arunca si ea o privire si confirma: – Ai dreptate. Nu e barbatu’ tău. Cea mai in varstă dintre femei le da la o parte pe celelalte doua si se uita si ea expeditiv: – Nici macar nu e din sat de la noi…
- Cand eram tanăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o in căsătorie şi mi-a spus că, decat să se mărite cu mine, mai bine se aruncă inaintea trenului...
O baba la farmacie. - Nu va suparati, aveti aciiid aceltisalicilic? - Ce sa am, mamaie? - Aciiiid aceltisalicilic, aveti? - Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina? - Ooo doamne, ca tat il uit.
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă in pat şi i-au zis că il aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, il intreabă cum a fost. - M-am dezbrăcat şi m-am băgat in pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am incercat s-o incălzesc. Şi apoi s-a intimplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de git şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.
Respect nationala Romaniei, băietii stau acasă din 1998. Preventie, nu glumă, frate! După perioada asta cele mai cunoscute nume pentru nou-născuti sunt Covidiu si Cara Tina. Două bunici se lăudau cu scumpii lor copii. Una dintre ele ii spune celeilalte: „Ai mei sunt atat de buni la distantare socială, incat nici nu mă vor suna”. A cui a fost ideea să canti „La multi ani” in timp ce te speli pe maini? Acum, de fiecare dată cand merg la baie, copiii mei se asteaptă să ies cu un tort. Mama mi-a spus dintotdeauna că nu voi realiza nimic dacă stau numa ...
În prag de primăvară: - M-am dus in parc să alerg. Erau numai graşi care alergau. E clar, alergatul ingraşă, aşa că m-am intors acasă!
Alinuta se duce la bar dezbrăcată. Cere o bere. Barmanul se uită lung la ea. Alinuta: Ce, nu ai mai văzut o femeie dezbrăcată pană acum? Barmanul: Nu, dar mă gandeam de unde o să scoti bani...
1 la 19 din 512
.jpg)
