.png)
.jpg)
BANCUL ZILEI
La sfarşitul anului scolar, Ştrulă ii spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa il intreabă: – De ce, fiule? Ştrulă ii răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot in aceeaşi clasă!
.png)
Alinuţa intră la prăvălia de animale de companie şi spune zambind: – Aş dori un iepuraş. – Oare să fie acesta maro şi catifelat? Sau acesta să fie alb şi pufos? – Cred că e totuna pentru gusturile pitonului meu!
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
– Îmi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier, povestea un bătranel nepotului său. – Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intrebă nepotul, mirat. – Nu, băiete, răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
Un barbat la volan, invartindu-se in jurul cladirii unde in cinci minute urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca duminica vin la biserica si donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 minute, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin duminica la biserica si donez 5-6 mii, 8 mii..nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de ...
In armată. - Cine are la el un cutit, să dea un pas inainte! zice sergentul. - Eu am unul, domn sergent! - OK. Vei merge o săptămană in Hawaii cu toate cheltuielile incluse. Ziua următoare sergentul pune aceeasi intrebare si toti dau un pas inainte. - Foarte bine, toti la curătat cartofi!
Am văzut mai devreme un tip cu un tatuaj ciudat pe frunte. Scria "Tefal"...
.png)
.png)
ULTIMA ORA
16:55
15:40
15:14
12:58
12:20
O tipă intră intr-un magazin din Los Angeles si incepe să discute cu vanzătorul. Patronul il aude pe vanzător zicand: - Nu doamnă, nu am mai avut de multă vreme si nici nu sunt semne că o să fie in curand. Imediat, patronul aleargă si spune: - Nu e adevărat, chiar săptămana asta o să fie! După ce pleacă tipa, patronul discută cu vanzătorul: - Niciodată să nu spui că nu am mai avut demult sau că nu o sa aducem imediat un produs. Asa se fac clientii fideli. Acum, ce intrebase doamna? - Dacă am avut recent ierni cu zăpadă!
Niste copii de scoală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică. Soferul plin de nervi ii zice copilului: – Mă, dacă mama ta era o nebună si tata un betiv, tu ce erai? La care copilul: – Sofer de autobuz.
Moare un tip şi ajunge in iad. Acolo, descoperă că există cate un Iad pentru fiecare ţară. Merge in Iadul german şi incepe să intrebe: – Ce ţi se face aici ? – Păi, ce să-ţi facă, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german. Omului nu-i place ce aude şi incearcă Iadul rusesc: – Ce ţi se face aici ? – Păi,te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul ...
Întrebare: - Ce este un burlac? Răspuns: - Un domn care vine dimineata la serviciu din directii diferite.
O mamă si copilul acesteia de cativa ani se aflau la o masă intr-un restaurant. La un moment dat, copilul care se juca cu o monedă o inghite din greseală. Mama disperată incepe să strige, in timp ce copilul pare că se asfixiază. De la o masă vecină, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urlă de durere si scuipă moneda. Mama, uluită, ii multumeste domnului: - Ati fost extraordinar, credeam că o să-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii răspunde: - Nu, doamnă, eu lucrez la ANAF. Asa p ...
Unul din ei se confesează cu tristeţe: – Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul… – Cum aşa?! – Ieri, cand m-am uitat intamplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am in casă aşa ceva. – Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am in casă aşa ceva! – Acum imi dau seama! sare ca ars al treilea. Cred că nevastă-mea mă inşeală cu un cal. – Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi. – Nu, se ...
_optimized(3).jpg)
_optimized(2).jpg)
Popa la capataiul mortului: - A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserica cat a trait. Rudele: - Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi.
Un tip dă să traverseze strada… O voce, in spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traversează si… un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti! Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: – Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără, si a doua zi află că trenul a deraiat si au murit toti călătorii… – Doamne, iti multumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare. – Nu este Domnul, sunt eu, ingerul tău păzitor! – Îngerul meu păzitor! Stii, tare mult mi- ...
Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieţii de cuplu: – Mie imi merge foarte bine căsnicia. – Şi care este secretul? – Vorbesc cu el foarte drăgălaş, il alint cu nume de insecte: “gandăcelule”, “greieraşule”, “fluturaşule”… – Hmm, voi incerca si eu… Merge blonda acasă şi-i spune soţului: – Am sosit, păduchel!
Doi prieteni stau de vorba: - Ce mai faci? - Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. - Păi, credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… - Acum el e…
Doi olteni taie o bombă cu ferăstrăul... Vine un ardelean şi le spune: - Băăă, voi aţi inebunit ? Nu vă e frică, bă, că expodează? - Nu-i nimic, că mai avem una.
O sotie geloasă către sot: - Cum vezi o 'bunăciune”, imediat uiti că esti insurat. - Dimpotrivă, atunci imi amintesc!
