BANCUL ZILEI

  – Cat vă datorez, domnule doctor, pentru tratament? – 500 de lei, domnule Bulă. – Off, foarte mult! Să stiti că nu am atat. Cum o putem rezolva altfel? – Pacientii mei mă plătesc cu ce pot. Unul mi-aduce o găină, altul un iepure, fiecare ce poate. Dumneata cu ce te ocupi, domnule Bulă? – Domnule doctor, eu sunt groparul satului.

  Bulă se duce la psiholog: – Domnule doctor, faceti, vă rog, ceva cu nevastă-mea, că nu mai pot! – Ce s-a intamplat, domnule Bulă? – Nu mai stiu ce să fac, are 20 de pisici si mirosul din casă a devenit insuportabil. – De ce nu deschideti geamurile? – Nu pot, domnule doctor, pentru că ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.

  – Ce-ai păţit, Bulă, de ce mergi in carje? – Am avut un accident de masină. – Şi nu poţi să mergi fără carje? – Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

  Un divort se desfăsoară la tribunal intre doi soti. Cei doi se ceartă pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprimă argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. Judecătorul către sot: – Ce aveti de spus ca argument al dvs.? Omul reflectă putin si apoi zice calm: – D-le judecător, dacă dvs. băgati o monedă intr-un automat de răcoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al automatului sau al dvs.?

  Prima intalnire dintre noră si soacră – Mamă dragă, in casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ti le spun de la inceput să fii pusă in gardă si să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: Cand mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să imi cauti de vorbă că e jale; Cand mă vezi cu basmaua pe ochiul stang, să te pregătesti deja de valiză că e groasă treaba; Cand mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi inseamnă că trebuie să fugi că nu mai e de stat aici. La care fata: – Mama soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi ...

  Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta ii intreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Gheorghe: – Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate. Urmează Vasilică: – Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e in urmă cu tehnologia. Vine si randul lui Bulă, a cărui familie este cea mai săracă din oraş: – Nouă nu ne lipseşte nimic. – Cum aşa, măi Bulă!? se miră diriginta, ştiind situaţia din casa lui Bulă. – Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spu ...

  – Bună, frumoaso, ce trebuie să fac ca să iesi cu mine la o cafea? – Bună. Trebuie doar să stii cum mă cheamă si iti dau un indiciu. Numele meu incepe cu litera D. – Dana, Diana, Denisa. – Nu. – Dorina, Daria. – Nu. – Mă dau bătut, cum te cheamă? – Doamna Elena.

 Un politist sparge, din neatentie, o vaza intr-un muzeu. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3.000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.  

  Bulă ii spune tatălui său: – Tată, am decis, stiu ce vreau să mă fac cand o să fiu mare. – Ce vrei să te faci, dragul meu Bulă? – Vreau să lucrez la Polul Nord! Dar, pană atunci, trebuie să mă antrenezi. – Bravo, Bulă! Dar cum ai vrea să te antrenez? – Să imi cumperi in fiecare zi cate o inghetată!

Un pacient la doctor: - Cu ajutorul acestui medicament veti putea dormi linistit. - Si cum trebuie să-l iau? - Noaptea, din două in două ore ... 

  – Cum trebuie să fie o femeie serioasă? – Femeia serioasă trebuie să aibă sot si amant. – Credeam că aia e o femeie adulteră. – Femeia adulteră are sot si mai multi amanti. – Credeam că aia e o femeie usoară. – Femeia usoară are doar amanti. – Credeam că aia e o femeie pierdută. – Femeia pierdută n-are nici sot, nici amant. – Credeam că aia e o femei singură. – Femeia singură e aia care are numai sot…

    – Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”