BANCUL ZILEI

Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie nicăieri că vom avea autostrăzi!    

  Două cupluri de bătrani iau masa impreună. Bătranul 1:  Aseară am fost cu sotia mea la cel mai bun restaurant. Bătranul 2: Cum se numeste? Bătranul 1: Ufff, am ceva probleme cu memoria! Cum se numesc florile acelea frumoase, mov? Bătranul 2: Orhidee? Bătranul 1: Nu! Nu orhidee… Bătranul 2: Crizanteme, lalele, zambile? Bătranul 1: Nuuu! Alea care miros frumos… Bătranul 2: Violete? Bătranul 1: Asta e! (apoi, intorcandu-se către sotia lui): – Violeta, cum se numeste restaurantul la care am fos ...

  Un bărbat este „tarat” de sotie, la cinema La cinema… Un bărbat este „tarat” de sotie, la cinema, pentru a urmări o spumoasă comedie romantică. La jumătate de oră de la inceperea filmului, bărbatul simte un ghiont puternic in brat. Apoi, isi aude sotia murmurand… – Ce insultă…!! Bărbatul din fata noastră doarme! E ofensator…! Sotul ii răspunde plictisit: – Si m-ai trezit ca să-mi spui asta???

– Ioane, unde-i sticla de pălincă? – Ioai, tu Mărie, am dezinfectat o rană. – Ce fel de rană? – Sufletească.

  Bulă cumpără 10 prezervative Într-o zi, Bulă intră in farmacie si cere 10 prezervative. Le ia, le plăteste, le aruncă pe jos si incepe să sară pe ele. Foarte mirată, farmacista il intreabă: – Domnule Bulă, dar ce faceti?! De ce călcati prezervativele? – Domnită, asa am făcut si cu tigările si am reusit să mă las de fumat.

 Un poliţist este la pescuit. După un timp pescuieste vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, il aruncă inapoi in apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.    

  M-am culcat cu maică-ta! Doi bărbati stau intr-un bar. La un moment dat unul dintre ei strigă la celălalt: – M-am culcat cu maică-ta! În bar se face brusc liniste si toate privirile se intorc către cei doi in asteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou: M-am culcat cu maică-ta! Celălalt tip ridică privirea, se uită la el si răspunde: Du-te acasă, tată, esti beat!

  – Drăgutule, ce-ai dori să mănanci la cină? Sotul stătea pe canapea, privind un meci la televizor, cand auzi din bucătărie vocea drăgăstoasă a sotiei? – Drăgutule, ce-ai dori să mănanci la cină? Pui, peste, vitel sau mielut? – Niste pui ar fi OK, zice el. – Tu să bagi in tine ciorbă de fasole de ieri. Vorbeam cu cătelul!

 – Am auzit că te-ai insurat. Ce te-a apucat? – Nu mai voiam să umblu cu alte femei. – Si acum? – Acum vreau…

  Din 2025, amanta nu se va mai numi amantă, se va numi sotie vitregă. – – Bună, iubitule, azi noapte am visat că eram insărcinată cu tine. De cand m-am trezit, mă gandesc numai la asta. Mi-as dori enorm un copil de la tine. – Bună, sunt sotia. Să stii că acasă avem 4 copii. Dacă vrei, maine iti trimit unul sau doi. Doar să-mi spui ce preferi: băiat sau fată.

  – Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist. – Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă! – Domnule poliţist, nu intelegeţi. Eu sunt daltonist. – Ei şi ce, acolo la voi in Daltonia, nu există semafoare?

  Bulă s-a imbătat si a supărat-o pe Bubulina – Bulă s-a imbătat aseară ca un porc si nu a ajuns acasă nici pană la ora asta! – Vai de mine, Bubulino! Nu-ti faci griji? Cine stie, poate i s-a intamplat ceva sotului tău. – Nu i s-a intamplat nimic! Sigur a băut ca porcul si nu mai stie să ajungă acasă. – De ce esti asa sigură că s-a imbătat? – Mi-a da un SMS pe la ora 4:00 dimineata si mi-a scris: „Bubulino, ajută-mă! Mi-am pierdut telefonul!”