BANCUL ZILEI
– Am făcut un pact cu Bubulina Strulă, sunt foarte fericit! – De ce, Bulă, ce s-a intamplat?! – Am făcut un pact cu Bubulina. – Ce pact, Bulă?! – Ne-am inteles ca o zi să se ducă ea la cumpărături, o zi să mă duc eu. – Si de ce esti atat de fericit? – Pentru că o zi mancăm, o zi bem!
O tipă este oprită in trafic de politisti O femeie e oprită in trafic de un politist: – Ati depăsit viteza legală. Permisul, vă rog! – Vi l-as da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată in stare de ebrietate… – Îmi arătati, vă rog, actele masinii, atunci? – Nu e a mea, am furat această masină după ce am ucis proprietarul… am cadavrul in portbagaj. În acel moment politistul scoate pistolul, se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. În cinci minute sosesc ci ...
O mamă si copilul acesteia de cativa ani se aflau la o masă intr-un restaurant. La un moment dat, copilul care se juca cu o monedă o inghite din greseală. Mama disperată incepe să strige, in timp ce copilul pare că se asfixiază. De la o masă vecină, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urlă de durere si scuipă moneda. Mama, uluită, ii multumeste domnului: - Ati fost extraordinar, credeam că o să-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii răspunde: - Nu, doamnă, eu lucrez la ANAF. Asa p ...
– Bulă, nu ai desfăcut multe sutiene După o noapte in Centrul Vechi, Bulă are noroc si agată o tipă. O duce acasă la el si trece la treabă. La un moment dat, insă, tipa incepe să radă: – Bulă, văd că nu ai desfăcut multe sutiene la viata ta. Esti incepător! – Eii, asa este. Dar ce m-a dat de gol? – Faptul că ai folosit foarfeca!”
Directorul unui spital de nebuni a cerut ca gardul sa fie vopsit in rosu ca sa fie mai frumos. A doua zi, nebunii au mancat gardul. - Doamne, ce ma fac eu cu nebunii astia? Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manance gardul. A doua zi, un baietel vine si ii spune: - Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele. Urmatoarea zi, nebunii stateau in fata gardului si asteptau. Directorul: - Cum ai reusit sa-i convingi? Baiatul: - Mergi si intreaba-i. Directorul: - De ce nu manca ...
Trei tipi merg la pescuit. Stand acolo pe baltă, mai prindeau cate ceva, mai povesteau. Unul zice: -Bă, ce muncă de lămurire a trebuit să duc cu nevastă-mea ca să mă lase să vin la pescuit. Nu m-a lăsat pană nu i-am promis că săptămana asta zugrăvesc in toată casa. Altul zice: -Si eu am pătit la fel. Nici pe mine nu m-a lăsat nevastă-mea pană nu i-am promis că săptămana asta schimb gresia la baie. Al treilea zice razand: -Mă, băieti, voi nu stiti să puneti problema! Eu nu am pomenit nimic de pescuit. Aseară am pus alarma telefonului, pe vibratii, s ...
Bubulino, stiu că esti insărcinată in ultima lună, dar – Bubulino, stiu că esti insărcinată in ultima lună, dar eu nu mai pot să rabd. Am si eu nevoi, femeie! – Uite, Bulă, pentru că esti un bărbat intelegător, te inteleg. Ia de aici 200 de lei, du-te la vecina de la etajul 7 si fă ce ai de făcut. – Multumesc, Bubulino! Esti cea mai bună nevastă din lume. Bulă ia banii si pleacă dar, după doar 2 minute, se intoarce: – Bubulino, nu vrea 200 de lei. Cere 400, ce să fac?! – 400?! Ce nesimtită! Acum 8 luni, sotul ei a fost l ...
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Ce inseamnă cand vezi in fata scolii ajutătoare 10 masini de politie? Înseamnă că e sedintă cu părintii sau intalnirea de 10 ani!
Bubulina a mers la ghicitoare si a aflat că Bulă nu o iubeste Bubulina ajunge acasă supărată, cu o falcă-n cer si cu una-n pămant. Îl cheamă pe Bulă: – Bulă, am fost la ghicitoare si mi-a spus că nu mă mai iubesti. – Ei, femeie. – Este adevărat, asa mi-a zis! – Si cati bani i-ai dat, Bubulino?! – 200 de lei. – Of, Bubulino. Eu puteam să iti spun asta gratis.
Te-ai certat cu sotia mea? -Bună Roxana, am inteles că te-ai certat cu sotia mea, de la ce v-ati luat? -M-a făcut grasă, deci cand ti-o prind, ti-o bat. -Ti-a spus că esti grasă? -Eram la tanti Viorica si mancam si eu cate putin din toate, ca de Paste, o farfurie de salată boeuf, 4 bucăti de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perisoare, o bucată de drob, 5 ouă rosii, 7 felii de cozonac si se trezeste nevastă-ta să mă intrebe dacă sunt insărcinată. Deci nu i-am dat cu oala in cap că mai erau fix 16 sarmale si păcat de ele că au fost prea bune.
– Bulă, ai intrat la Academia de Politie? – Nu, Strulă. – De ce? – Trebuia să duc o probă de urină pentru fisa medicală si băusem rău cu o seară inainte. Asa că am rugat-o pe sora mea să mă ajute. – Si care-i problema? – Am fost respins pe motiv că sunt insărcinat.
– Nu pot să mănanc deloc friptură Bulă se duce la medic. – Doctore, nu stiu ce să mă mai fac… – Ce s-a intamplat, Bulă? Zi-mi ce simptome ai! – Nu pot să mănanc deloc friptură, nu pot să beau alcool si imi este mereu frig. Ce credeti că am? – Bulă, stiu exact ce ai! Ai un salariu foarte mic…
Bulă intră intr-un restaurant din Centrul Vechi si ii spune chelneritei: – Vreau un sandvis cu o felie de paine albă, una de paine neagră si una de paine integrală, prăjite mediu. Pune branză si suncă pe stratul de jos. Pune piept de pui, o frunză de lăptucă si o felie de rosie pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat, taie cojile si apoi taie-l in patru, cu o felie de castravete murat pe fiecare sfert si cu o scobitoare care să tină fiecare sfert. Ai inteles? – Da, domnule, am inteles perfect! Intră chelnerita in bucătărie si spune: &nda ...
Cand beau cafea nu reusesc să dorm O brunetă si o blondă stand de vorbă. Bruneta: -Cand beau cafea nu reusesc să dorm. Blonda: -Mie mi se intamplă exact invers, cand dorm nu reusesc să beau cafea.
Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezintă la oficiu Legea termodinamicii. Cand femeia fierbe, bărbatul se evaporă! – Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezintă la oficiul de pensionare de care apartine. Doamna de la ghiseu ii cere actele personale, să verifice varsta. Caută omul prin buzunare, dar isi dă seama că le-a uitat acasă. Zice că se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna: -Deschideti-vă cămasa. Se deschide tipul si apar firele de păr incăruntite de pe piept. -Aceste fire cărunte sunt destule dovezi.& ...
-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu. -Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei sedinta săptămanală… Se revăd după cativa ani. -N-ai mai venit la tratament! -Am rezolvat problema, m-a invătat unul in carciumă. -Ce-ai făcut? -Am tăiat picioarele patului…
- Iesim si noi la o cafea? - Pai nu esti insurat? - Ba da, dar vin singur.
Nicu e cumva aici? În fata portii raiului, o femeie discută cu Sfantul Petru. – Sotul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu! – Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte. – Cand era pe patul de moarte, mi-a spus că, dacă l-am inselat, se va răsuci in mormant. – Păi de ce nu spui asa femeie! Strigă-l pe Nicu titirezul. Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. În curand apare o super-m ...
– Frate, da ce-ai mai slăbit! – Daaaa. 17 kg intr-o lună. Doi prieteni stau de vorbă: – Frate, da ce-ai mai slăbit! – Daaaa. 17 kg intr-o lună. – Nahh, esti nebun? Cum ai reusit? – Mi-am luat niste adidasi la 380 de euro. – Si, cat alergi pe zi? – Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mancare!!! Bulă prezintă prognoza meteo Bulă prezintă prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse intre valori minime si valori maxime, iar vantul va sufla dintr-o parte in alta. La noapte, va fi intuneric. -Ai grijă că treb ...
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)