BANCUL ZILEI

  – Am rămas văduvă de 3 ori – povesteste o tanără de 30 de ani. – Cum se poate? Toti trei… – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Si al treilea? – A murit din cauza unei fracturi a craniului. – Cum asta? – N-a vrut să mănance ciuperci!

Alinuta se duce la bar dezbrăcată. Cere o bere. Barmanul se uită lung la ea. Alinuta: Ce, nu ai mai văzut o femeie dezbrăcată pană acum? Barmanul: Nu, dar mă gandeam de unde o să scoti bani...

  Într-un apartament din Drumul Taberei stă o virgină de 70 de ani. O vecină o intreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? Doar am un caine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule pană peste cap. – Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ. – Cum să nu? Cainele maraie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

 Un tip, mort de beat, stă pe trotuar in faţa unui bar. Un străin vrea să il ridice. Insul ii zice: - Hei! Ştii tu cine sunt eu? - Nu! Cine? - Isus Hristos! Străinul nu-l crede, insă insul ţine morţiş să i-o dovedească. - Vino cu mine!, ii spune insul, intrand in bar, cu străinul după el. Barmanul il vede pe beţiv şi zice supărat: - Isuse! Iar eşti aici...

- Aveti recomandare de la vechiul loc de muncă? - Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru in altă parte!  

  Alarmat de faptul că a luat proportii de Sărbători si in ianuarie si februarie, Bulă se apucă de sală in martie. Îsi face un abonament cu antrenor personal si se apucă de treabă. La un moment dat, antrenorul urlă la el: – Bulă, de ce stai relaxat pe bicicletă? De ce nu pedalezi?? – Domnu’ antrenor, nu vedeti că sunt la vale?!

  Bulă si colega lui de liceu se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata ii explică regulile: – Bulă, tu te pui să mijesti, iar eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti in 20 de minute, poti să mă tii de mană. Dacă mă găsesti in 10 minute, poti să mă săruti.  Dacă mă găsesti intr-un minut, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, iar eu mă voi ascunde după frigider.

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune: - M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el. Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde: - Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine... Alinuta il intrerupe: - Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....! 

  Alinuta se pregăteste să plece la prima ei intalnire. Înainte de plecare, tatăl ei incearcă să o pregăteacă cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele in preajma băietilor: – Draga tatii, atentie la mine, să stii cum trebuie să procedezi. El va dori să te tină de mană, asta poti să il lasi, dar nu prea mult, va dori să iti sărute buzele, dar tu să ii spui că pe buze ai pelin, va incerca să iti pună mana pe sani, dar tu să ii spui că ai acolo doi arici, iar dacă va incerca să iti atingă ciresica, să ii spui că acolo ai un ...

O doamnă se prezintă la un birou de asigurări: – Soţul meu a murit. Am venit să ridic asigurarea de deces. – Bine, dar soţul dumnea-voastră nu a fost asigurat decat contra incendiului. – Este adevărat, dar tocmai de aceea l-am incinerat.  

Bancul zilei. Sotia isi sună sotul in timp ce se indrepta spre un supermarket. Sotia: - Mă indrept către supermarket, vrei să iti iau ceva? Sotul: - Vreau un sens si un scop in viata mea. Caut completarea si implinirea sufletului meu. Vreau să mă conectez cu Dumnezeu si să descopăr spiritualitatea din mine. Sotia: - Fii mai clar: Ursus sau Ciuc? 

  O fecioară, in urma insistentelor unui tanăr viguros, cedează. Văzand-o putin ingandurată, mama ei o intreabă ce s-a intamplat. – Un bărbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune: – Doamnă, nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart si ghiveciul!