BANCUL ZILEI
Alinuţa intră la prăvălia de animale de companie şi spune zambind: – Aş dori un iepuraş. – Oare să fie acesta maro şi catifelat? Sau acesta să fie alb şi pufos? – Cred că e totuna pentru gusturile pitonului meu!
Într-un avion, la clasa intai, o doamnă e asezată langă un domn. La un moment dat ea incepe să strănute si de fiecare dată incepe să tremure din toată fiinta ei, după care isi sterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de langă i se adresează: – Mă scuzati, nu vreau să vă inopurtunez, dar mi-e imposibil să mă abtin să nu vă intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare dată cand strănutati? – Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată cand strănut am un orgasm… La care domnul – un pic jenat ...
- Cand eram tanăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o in căsătorie şi mi-a spus că, decat să se mărite cu mine, mai bine se aruncă inaintea trenului...
Examen la facultatea de medicină. Subiectul: ”Scrieti patru avantaje ale alăptatului la san”. Studentul habar nu are. Se holbează neajutorat la foaia de examen care in continuare e albă, imaculată. Ce să scrie? Oftează, se gandeste: ”Cat de greu poate să fie? E evident”. În final se hotărăste. Ia pixul si scrie: 1.Laptele nu necesită fierbere. 2.Pisica nu-l poate fura. 3.E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau patru avantaje. Oftează din nou, se concentrează si deodată se luminează. Ia triumfător pixul si scrie ...
Bulă si bunică-sa mergeau la biserică. Pe drum, Bulă găseste pe jos o bancnotă de 10 lei si o intreabă pe bunică-sa: – Uite, bunică, o bancnotă de 10 lei, pot să o iau ? – Bulă, ce-i pe jos pe jos rămane! Tot mergand asa, găseste o bancnotă de 50 de lei si o intrebă din nou pe bunică-sa: – Bunică, pot să iau banii? – Bulă, ce-i pe jos pe jos rămane! Mergand tot asa, bunică-sa se impiedică si cade pe jos si ii zice lui Bulă: – Bulă, ajut-o pe bunica să se ridice!! La care Bulă ii zice: – Bunico, ce-i pe jos p ...
– Sotul meu are 65 de ani si umblă după femei. Ce să fac? – Lăsati-l in pace! Si eu am un caine care aleargă după masini, dar nu prinde niciuna.
Soacra merge in vizită la nora ei si o găseste goală pe pat. – Ce faci noro? – II astept pe sotul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă si isi asteaptă sotul goală, pe pat.. – Ce faci, fă? – Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place? – Ba da, dar n-ai putut să-l calci putin?
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
„Doi vecini stau de vorbă: -Ce-i cu tine, vecine, de ce esti supărat? -Ce să fie? Divortez! -De ce? -Nevastă-mea nu mă mai iubeste. Aseară ne-am certat si a aruncat cu farfurii după mine. -Păi bine, vecine, de zeci de ani de cand ne-am mutat langă voi, de fiecare dată cand vă certati, aruncă cu farfurii după tine. S-a schimbat ceva de zici că nu te mai iubeste? -Da, s-a schimbat. Aseară m-a nimerit!”
Doua blonde stau de vorba: - Luna viitoare plec la Venetia. - Pai, la ce mai mergi ca doar ai fost si anul trecut? - Da, dar atunci strazile erau inundate.
Într-o zi iepurasul se intalneste cu lupul. Iepurasul căra o plasmă de ultima generatie… – Dar de unde ai măi iepurasule, plasma asta, că tu esti lefter… – Păi am fost la vulpe… – Si??? – Păi… m-a invitat la o cafea… după care s-a dezbrăcat si a zis: „Ia tot ce e mai bun de la mine”. – Si? – Si eu am luat plasma!
Ce meserie au părintii vostri? intreabă profesoara. -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e sef, zice Bulă. -Cum asa, Bulă? intreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
Bulă era corigent in clasa a IV-a la matematică. Vine invătătoarea si ii spune: – Bulă, dacă vrei să te trec, spune-mi cat fac 4+3! După ce numără pe degete, spune bucuros: – 7, doamna invătătoare! – Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bulă, intorcandu-se la spate, cand pe o parte, cand pe alta, ca să poată număra pe degete, spune: – 8, doamna invătătoare! – Nesimtitule, bagă mainile in buzunar! Cat fac 5+5? Bulă, după ce numără degetele prin buzunare, exclamă: ...
Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langă sofer si urland cat il tineau puterile. - Dacă tata era un taur si mama o vacă, atunci eu as fi fost un mic tăuras. Soferul incepu să se enerveze din ce in ce mai tare. - Dacă tata era un elefant si mama o elefantică, atunci eu as fi fost un mic elefăntel. Soferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul a trecut in revista o intreagă grădina zoologica, enervandu-l pe sofer care, nemaisportand ii zice: - Auzi băietică, dar daca taică-tu era betiv si maică-ta prostituată, tu ce ai fi fost? Urletul sofe ...
Bulă: Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcand diverse exercitii. Văzand că mă uit in continuu la ea, s-a enervat si mi-a zis: – M-am săturat să vin aici si să văd perversi transpirati, salivand, uitandu-se la mine! După care si-a pus pe ea chilotii, sutienul, fusta mini si a plecat.
– Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e in alte locuri din lume? – Eşti incă mic, fiule. Cand vei creşte, o să inţelegi că, intr-un stat civilizat, legea ii apără pe oameni…
Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la muncă in Romania. Ca să nu scoată pentru fiecare cate o poză separată, a scos o singură poză, in 20 de exemplare. Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors supărat. – Asta nu-i poza mea, zice chinezul. – Cum asa? Nu-i fata ta? – Ba da, dar cămasa nu e mea!
Profesoarea le spune intr-o dimineata elevilor: - Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa. In secunda urmatoare, Ion isi arunca ghiozdanul pe fereastra. - Cine a facut asta? intreaba furioasa profesoara. - Eu, raspunde Ion. Ne vedem maine!
Bulă ajunge la scoală obosit si pune capul pe bancă. Cand să adoarmă vine profesoara. - Băi, tu poti să dormi la ora mea? - Dacă ati vorbi mai incet as putea.
O femeie care a trăit impreună cu sotul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost intrebată: -Doamnă, cum ati reusit să trăiti toti acesti ani in pace si armonie? -Simplu. Cand ne-am căsătorit, sotul meu m-a pus intr-o cărută si m-a dus la ferma lui. Pe drum unul dintre cai s-a poticnit si el a spus calm: ”Unu”. După 15 minute, in aceeasi călătorie, acelasi cal s-a poticnit si el a spus calm: ”Doi”. În apropiere de ferma lui, acest cal s-a poticnit a treia oară. El a spus ”Trei” si la impuscat. Eu am inceput să st ...
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)