BANCUL ZILEI

  - Domnule, vreau să vă spun că am un copil al dvs.! – Cum? Curios! A, da, cand eram burlac, mi-au băgat prietenii in casă o prostituată, mda, cred că dumneata erai! – Nu, dle, eu sunt invăţătoarea copilului dvs.!  

 Se intalneste Bulă cu bunicul său in puscărie. – Ce faci, bunicule? De ce esti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Si cat ti-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Si? Ce ai prins? – Ei, trei stiuci asa… de vreo 30 cm, doi salăi de vreo 50 de cm si vreo patru scafandri, asa, mai mititei…

 La sectia de politie, politistul de serviciu interogheaza un suspect. Acesta raspunde inteligent la intrebari, iar la sfarsit, politistul il lauda: - Vezi, dom'le, nu esti asa de tampit pe cat pari! - Vezi, dom'le, raspunde suspectul, asta-i diferenta dintre noi.      

 Un bucurestean intră in metrou la Crangasi si observă o blondă superbă care ii zambeşte şi ii face cu mana. Contrariat, incearcă să-şi amintească de unde ar putea să il cunoască respectiva. Se apropie şi o intreabă: – Scuzaţi, ne cunoaştem? – Poate mă inşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei. Bărbatul incremeneşte şi, intr-o străfulgerare işi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede: – A, deci tu eşti stripteuza de acum caţiva ani, cu care, după cateva băuturi, am făcut ...

 – Nu stiu ce să fac cu străbunicul meu: isi roade unghiile tot timpul. – Si al meu făcea la fel, dar l-am dezvătat rapid. – Cum? I-ai legat mainile? – Nu, i-am ascuns dintii.  

 Două prietene virgine din Bucuresti isi povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă in Vama Veche si se intoarce ne-virgină. Cealaltă o intreabă, curioasă: – Cum e!? Povesteste-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! – Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? – Nuu!! – Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi? – Da! E ca durerea de măsea! – De ce ca durerea de măsea? – Pentru că te doare, dar nu vrei să ti-o scoată!

  Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curăţenie, tot lună … Cand, pe aleea spre Comandament, un chiştoc. Generalul se invineţeşte la faţă de manie : – A cui e chiştocul ăsta ? Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general : – Nu-i a lu’ nimeni, … puteţi să-l luaţi …

  Doi vecini discută: Ascultă, vecine! Cand este ziua ta de nastere? De ce intrebi? As vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată. Aha… si ziua ta de nastere cand este? De ce intrebi, vecine? As vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.  

 Bancul zilei. Mama, iubitul meu m-a invitat in oras, i se destăinule fiica mamei sale. - Draga mea, te va duce să beti un suc, apoi la un hotel, o să te mangaie, o să-ti scoată hainele si o să se urce pe tine ca să faceti dragoste. Dacă se intamplă asta eu mor! A doua zi mama o intreabă: - Cum a fost? - Ai avut dreptate, m-a dus la hotel, m-a mangaiat, mi-a scos hainele si cand a incercat să se urce pe mine i-am spus: „Nici o sansă.” - Bravo, fata mea.     - Apoi m-am ridicat, l-am trantit in pat si m-am urcat eu pe el! Decat să moar ...

 Ion merge la psihiatru si ii spune: -Domnule doctor, am o mare trilemă! -Poftim? Vrei să spui dilemă. -Nu, nu! Eu am o trilemă. -Te ascult. Bărbatul povesteste: -Acum ceva timp, l-am imprumutat pe Vasile cu 10.000 de euro. Timpul a trecut si am decis că este timpul să merg să imi inapoieze banii. Cand am ajuns la el acasă, am fost intampinat de o blondă superbă. Din vorbă in vorbă, am ajuns să fac dragoste cu blonda. Între timp, se intoarce Vasile acasă si cand ne vede, imi dă o mamă de bătaie mai ceva ca in filme. Doctorul grăbit: -Domnule, hai să ne gr ...

 Bulă urma sa aibă o intalnire si s-a dus la farmacie să-si cumpere prezervative. – Ce mărime doriti? intreabă farmacista. – Sunt pe numere? Habar nu am ce marime mi-ar trebui. Atunci, farmacista scoate de sub un raft o tablă cu găuri de diferite diametre si-i spune lui Bulă: – Luati acest dispozitiv si mergeti la toaletă să vedeti ce mărime vi s-ar potrivi. Pleacă individul la toaletă si stă vreo 10 minute, dupa care revine cu un aer relaxat. – Ei, ce marime să fie? intreabă farmacista. La care Bulă: – Madam, m-am răzgandit, nu mai vre ...

 O soţie insărcinată se trezeşte in miez de noapte: – Bărbate, am mare poftă de melci! Bărbatul pleacă in parc, găseşte caţiva melci pe care-i pune in buzunar şi in drum spre casă se intalneşte cu o fosta iubita care il invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la ea şi işi da seama dimineaţă că a uitat de soţie. Ajunge acasă, scoate toţi melcii din buzunar şi ii aşează in faţă uşii. – Unde ai fost, nenorocitule? – Hai, băieţi, hai, că mai aveţi un pic…  Apartament 1 cameră model DECOMANDAT cartierul Asto ...