BANCUL ZILEI
Vine Alinuta acasă de la scoală si o intreabă pe mă-sa: – Mamă, mamă, pot să fac si eu roata afară? – Nu, că o să ti se vadă chiloteii. A doua zi vine Alinuta si o intreabă pe mama ei din nou: – Mamă, mamă, pot să fac si eu roata afară? A treia zi vine Alinuta acasă si ii spune mamei ei: – Mamă, mamă, am făcut roata. – Si nu ti s-au văzut chiloteii? – Nu, că i-am dat jos.
– Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”
Cat face 1+1? Matematicianul: Doi! Fizicianul: Poate doi! Contabilul: Cat vrei să facă? Avocatul: Ne intelegem noi la final. Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?
Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el. Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba. -Dar ce s-a intamplat? A murit prietenul dumitale? -Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
Un primar, pe patul de moarte, isi intreabă sotia: – Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat in cei 30 de ani de căsătorie? Se gandeste femeia si se hotărăste să-i spună adevărul, că oricum il ia Dumnezeu si să moară impăcat: – Dragă, să stii că te-am inselat… de 3 ori. Calculează primarul… de 3 ori in 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor… – Zi-mi cand a fost prima dată cand m-ai inselat? – Îti aduci aminte cand erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce să-ti ...
Un bătran mergea pe o stradă cu prostituate. La un moment dat, una dintre fete strigă la el: - Hai, mosule, să probăm! - Nu mai pot, fata mea ... - Nu-i nimic, incercăm ... Se duc ei in cameră si bătranul face trei numere de zile mari. - Parcă ziceai că nu mai poti ... - Sex mai pot, taică, dar, pensionar fiind, de plătit nu mai pot ...
Doi prieteni stau de vorbă: - Mă, ai idee de ce Ion tot aruncă banii in fantană? - Din cate am inteles, incearcă să facă o investitie lichidă.
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini: - Nu vreau sa vorbesc cu tine! Sotul ridica din umeri, isi deschide o bere si se asaza in fata televizorului. Peste cinci minute apare sotia cu un nou afis: - Dar stii de ce?
Două pensionare foste profesoare stau de vorbă: - Dintre toti elevii mei, doar Ionică a rămas in Romania.. - Bravo lui, mare patriot ! Dar.. ce face ? - Face puscărie...
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! O sa ajung cu intarziere la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Uff, am reusit... Acum biletele la control, va rog!
- Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri in panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, esti medic de zece ani, nu mai spune asta de cate ori mă suni.
Instructorul nostru de zbor isi face mereu timp sa raspunda la intrebarile stupide ale incepatorilor. Un tip intreaba, "Daca parasuta nu se deschide si nici cea de rezerva nu se deschide, cat timp mai avem pana sa lovim pamantul?". Instructorul se uita la el si ii raspunde "Tot restul vietii."
Ion si Măria se intalnesc pe stradă, la cateva zile dupa ce făcuseră dragoste. - Sărut mana, Marie. Da’ ce-i cu tine, esti supărată? - Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu s… - Aoleu, ce boala? - Si…, su…, sa… Nu-mi aduc aminte… Deznădajduit, Ion dă fuga la doctor. - Doctore, am fost cu o femeie si azi am aflat că are o boală care incepe cu s… - Baiete, e grav, pana aflăm despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilină, preventiv. După o săptamana de la incident, Ion cu Măria se reintalnesc intamplator ...
Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gandeşte să o testeze. Merge intr-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica nicio reacţie. Mai face bătranelul doi paşi şi spune iar: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica iar fără reacţie. Se duce bătranelul langă ea şi ii strigă in ureche: – Auzi? Ne măresc pensiile!!! La care bătranica : – Pentru a treia oară iţi spun: Daaa!
Nevasta către sot: - La ce oră ai venit acasă, beţivule? – La 12 fără 5, femeie! – Minţi, te-ai intors la 7!!! – Beţivul: – Ete na! Şi 12 fără 5 cat fac?
- Mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is noaptea -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo? - Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20. - Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35? - Aaa, poate afara....
Două amice la taclale: – Iubi al meu vorbeste-n somn, fată! Al tău nu? – Al meu e mai parsiv, doar zambeste!
Trei politisti, după iesirea din tură, se intalnesc la o bere intr-un bar. - Asa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că inchiriaza videocasete si noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e si mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase si noi nici nu avem masină de spălat vase... - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături si ea si -a luat cateva cutii cu prezervative pentru vacantă. Va dati seama ce proastă, pentru că eu nici măcar nu mă duc cu ea
La teatru: – Aveti multe replici de spus in piesă? – Nu, eu joc rolul sotului
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)