BANCUL ZILEI
Doi barbati au magazine alimentare unul langa celalalt. Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3 lei/kg. A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,8 lei/kg. A treia zi, primul are din nou un pret mai bun: 2,6 lei/kg. A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 2,4 lei/kg. In sfarsit, in a cincea zi, primul se duce in pravalia celui de-al doilea. - Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal? Vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2,45 lei/kg! - Eu nu cred ca voi da faliment, pentru ca nici nu am zahar de vanzare! ...
O tanăra geloasă vrea să isi testeze sotul pentru a vedea dacă acesta o inseală. Asa că i-a scris o scrisoare in care i-a spus că s-a săturat de el si că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a inceput să cante si să danseze. Si-a luat telefonul si a sunat pe cineva. - Bună iubito, tocmai imi schimb hainele si vin la tine. Cat despre proasta cealaltă, s-a prins in sfarsit că imi băteam joc de ea si a plecat. Am făcut o greseala imensă cand m-am insurat cu ea. &I ...
Un poliţist este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Se urcă in maşină şi se duce acasă. Cind ajunge, o intreabă pe soţie: − Unde-i fraieru’ ăla? − Cine? Poliţistul incepe şi caută. Sub pat, in bucătărie, in baie. Apoi caută in dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro in mană. Poliţistul ia banii şi zice: − Nimeni…
„Am fost azi in targ si vorbea lumea: “Ferma de trolli condusă de Tal Hanan lucrează acum pentru Elena Lasconi. Hanan a lucrat pentru Geoană, dar a rămas Prostanacu’ fără bani si nu l-a plătit”, scrie, pe Facebook, intr-o notă ironică, jurnalistul Robert Turcescu. „Ca să se răzbune, Tal i-a dat Lenutei o poza gen paparazzi făcută de el in fata sediului ASPEN. Moment in care Lenuta pac, la răsboiu!”. Doi prosti”, scrie Turcescu.
- Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era incă bună? - Da, mergeam cu ea la lucru... - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frană de mană? - Nu. - Far si ochi de pisică? - Nu. - Atunci trebuie să plătiti amenda...
Un infractor este interogat la Politie: - Spune, dom'le, ce-ai făcut! - Păi, am furat o cisternă cu vin... - Si... - Jumătate am băut-o... - Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut? - Păi, am vandut-o... - Si ce-ai făcut cu banii? - I-am băut!
Sotia se intoarce de la cumparaturi si ii spune sotului: - Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Tin două regimuri in acelasi timp. Cu unul nu-mi ajunge mancarea...
Cum ii spui iubitei că s-a ingrăsat? – Esti mai mult decat mi-am dorit.
La un bar: - Buna ziua. Suc de morcovi aveti? - Nu. - Dar de rosii? - Nu, domnule, aici e bar! - Dar fiertura de telina? - Avem doar bauturi alcoolice. - Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar daca nu aveti altceva, dati-mi o votca!
Alinuta sună la o ghicitoare: -Alo? Ghicitoarea Visinica? -Da. Aici este Ghicitoarea Visinica! -Ghici cine este la telefon!
Un vanator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba: - Aveti pantaloni de camuflaj? - Avem, domnule, dar nu-i gasim!
– Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”
Un tip către vanzătoarea dintr-un magazin de articole sportive: – As dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
Bula intră intr-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. – Atunci, un lacăt simplu,. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor… – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveţi? – N-avem. – Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis? – N-avem lacăt cu ce să-l inchidem!
Sotia se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede si-i spune sotului: - Ma simt oribila, par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede. Sotul raspunde: - Ai vederea perfecta!
- Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era inca buna? - Da, mergeam cu ea la lucru... - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti amenda...
O blonda isi suna o prietena: - Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera! - Cum asa? - Pai camera are doar trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una are pe maner un semn pe care scrie "Nu deranjati"!
Profesorul: - De unde vin carbunii, Bula? - Din Popescu. - Cum din Popescu? - Pai asa mi-a soptit el: din mine, din mine.
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)