BANCUL ZILEI
Un barbat isi suna disperat doctorul: - Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita... - Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? - Nu, doctore! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
E cea mai urată mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa!
– Gigele imi stă bine fără machiaj? – Tu nu ai nevoie de machiaj. – Multumesc Gigele! – Iubito, tu ai nevoie de operatie estetică!
Vine Ion la doctor cu un cui infipt in cap. Doctorul: – Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si esti ca nou! – Nu am asa bani domn’ doctor! – Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod si va trece rana in timp! – Nici asa bani n-am domn’ doctor! – Da ce ai, măi omule? – Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor! – Bă băiatule cu asigurarea ta, pot să indoi cuiul, ca să nu te incurce cand iţi pui căciula!
Doi prieteni stau de vorbă. – În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? – Am aflat că in curand voi fi tată. – Si ce e rău in asta? – Nevastă-mea nu a aflat incă.
O călugărită se duce la maica staretă pentru a se confesa. - Maică Staretă, am fost violată, ce să fac? - Bea un ceai de pelin neindulcit, ii răspunde aceasta. - Si-mi voi recăpăta cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
Bulă la ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu esti atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Două prietene stau de vorbă: - Dacă stiai că bea, de ce te-ai măritat cu el? - N-am stiut că bea, pană nu l-am văzut odată treaz.
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. - De ce?! - E păcat să trimiti un asemenea om la muncă.
Doi canibali stau intr-un pom. Pe jos trece un cavaler in armură. Unul dintre canibali spune: - Azi mancam conserve!
Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul il intrebă pe vanzător: - Ce fel de sicrie aveti? - Avem sicrie din stejar cu manere de aur la 6oo lei. - Prea scump, ceva mai ieftin nu aveti? - Un sicriu de brad cu manere de alamă la 400 lei, e bine? - Ceva mai ieftin nu aveti? - Dar cat vrei domne să cheltuiesti? - Cam 150 lei! - Atunci vino cu soacra să-i montăm manere!
-Tata, eu sunt homosexual. -Nu inteleg, raspunde tatal. -Tata, imi plac barbatii, ce naiba nu intelegi? -Baiete, baiete, ce mai semeni cu ma-ta…
Sotia, nemulţumită: - Mulţi din cei pe care i-am refuzat cand m-am căsătorit cu tine, sunt astăzi mult mai bogaţi decat eşti tu! Soţul: - Păi, d-aia sunt!
Petrică, livrator pe bicicletă: Multumim celor care comandă pizza. Ne tine cald la spate. Sictir celor cu salate.
După un chef de pomină doi prieteni buni s-au intalnit să se dreagă. Unul zice: – Mă Ioane, trebuie să-ti spun ceva. Mi-e rusine de mor, dar trebuie să-ti spun că-mi esti prieten si mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune mă, ce poate fi asa grav? – Mă, aseară la chef m-am pilit bine si m-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ti spun că am si pipăit-o un pic. Da să nu te superi nici pe ea, că se pilise si ea mă. Asta e! La ce nebunie a fost acolo! – Bă esti nebun? Prietena mea n-a fost cu mine la chef aseară! – Dar cine era tipa a ...
Învătătoarea verifică tema: - Bulă, compunerea ta cu tema "Cainele meu" este similară cu a fratelui tău. Ai copiat de la el? - Nu, doamnă invătătoare, dar este vorba despre acelasi caine.
– Îmi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier, povestea un bătranel nepotului său. – Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intrebă nepotul, mirat. – Nu, băiete, răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii in legătură cu viata sexuală. – Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale!, il sfătuieste ea. Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si ii spune: – Bulă, mai tii minte cand am fost impreună la tară? – Da, tată. – Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar? – Da, tată. – Stii ce le-am făcut de au inceput să chicotească? – Cum să nu, tată. – Ei bine, asa e si l ...
Un domn bine imbrăcat trece printr-un gang intunecat Deodată apar două matahale si se apropie de el amenintător. Tremurand de frică, omul intreabă: - Ce vreti de la mine? Una dintre matahale, pe un ton prietenos: - Nu vă supărati domnule, aveti cumva o moneda de 50 de bani? Omul se linisteste, scoate portofelul, ii dă moneda si intreabă zambitor: - Si pentru ce vă trebuie moneda? - Să dăm cu banul să vedem cine iti ia portofelul si cine iti ia ceasul!
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)