BANCUL ZILEI
Popa la capataiul mortului: - A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserica cat a trait. Rudele: - Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi.
Un politist stă intr-o intersectie din Capitală. Apare un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parchează langă el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se dă jos din masină si scuipă in directia politistului. Nimic. Soferul se plictiseste si pleacă fluierand. Politistul fuge după el, ii trage o mamă de bătaie si ii zice: - Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. Te-ai făcut că mă scuipi, m-am făcut că n-am văzut. Dar nu concep sa fluieri fals din Holograf.
La sfarşitul anului scolar, Ştrulă ii spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa il intreabă: – De ce, fiule? Ştrulă ii răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot in aceeaşi clasă!
Dacă, intamplător, un bărbat gol puscă nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor tipa, vor incerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, insă, o femeie goală puscă nimereste, in mod intamplător, in vestiarul bărbatilor, acestia, dimpotrivă, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri. Asta demonstrează, incă o dată, bunătatea si frumusetea sufletului bărbatilor.
Doi nemti discuta intr-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster... da - Romaneasca, nu? - Da, romaneasca. - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase... - Mda. - Mai, ce ti-e si cu romanii astia... ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.
O tipă intră intr-un magazin din Los Angeles si incepe să discute cu vanzătorul. Patronul il aude pe vanzător zicand: - Nu doamnă, nu am mai avut de multă vreme si nici nu sunt semne că o să fie in curand. Imediat, patronul aleargă si spune: - Nu e adevărat, chiar săptămana asta o să fie! După ce pleacă tipa, patronul discută cu vanzătorul: - Niciodată să nu spui că nu am mai avut demult sau că nu o sa aducem imediat un produs. Asa se fac clientii fideli. Acum, ce intrebase doamna? - Dacă am avut recent ierni cu zăpadă!
- Iubitule iti stă foarte bine cu barbă dar tare as vrea să te razi ca să-ti pot admira frumosul chip in voie... - Nu pot,draga mea ,nevastă-mea adoră barba asta. - Te rog, te rog, il implora ea... - Ti-am spus că nu pot, sotia mea e nebună după barba mea... Ea il mai ruga o dată, planse putin si el in final ceda. În aceeasi seară, bărbatul merse acasă si se strecură in patul sotiei in timp ce ea dormea si isi lipi fata de obrazul ei: - Oh, dragule... nu trebuia să vii in seara asta! Trebuie să apară sotul din clipă in clipă...
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a II-a. Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a II-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani!
- Inculpat, de ce ai jefuit banca? Inculpatul: - Domnule judecator, cu permisiunea dumneavoastra, ea a inceput.
La scoala, invatatoarea il intreaba pe micul Andrei de fratele lui mai mic, venit pe lume in urma cu doua luni. - Andrei, ce face fratele tau? In curand o sa vina si el la scoala. - E bine, doamna, dar nu cred ca va veni la scoala noastra. Mama vrea sa il vanda. - Cum asa, Andrei? - Pai, doamna, il cantareste in fiecare zi!
Bulă, mort de beat la intrarea intr-un hotel de 5 stele, vede un bărbat in uniformă. - Vreau un taxi! strigă Bulă! - Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral in marină! ii răspunde bărbatul vizibil enervat. - Bine, zice Bulă. Atunci adu-mi un vapor!
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
Două blonde stau de vorbă: – Luna viitoare plec la Veneţia. – Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut? – Da, dar atunci străzile erau inundate.
Un barbat vine acasa de la serviciu. Inainte de a intra in casa, cauta in cutia postala si gaseste acolo un plic de la ANAF. Il deschide, citeste rapid, apoi striga bucuros: - Nevasta, se desfiinteaza Fiscu'! - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria 'Ultima instiintare'!
- Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pătit bietu' Gheorghe azi-noapte? - Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pătit? - Ai de capu' si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, mă!
Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi, il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar cred te-a vazut nevasta-mea!
Un tip către vanzătoarea dintr-un magazin de articole sportive: – As dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
Undeva pe autostradă, accident mare, vine Politia, Ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii… Vin la unu’ care rămase incremenit la volan, după ce femeia de langă el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. – Domnule, intelegem că sunteti socat, dar sotia dvs. a murit. – Nu era sotia mea. – Mmm… Oricum, văd că sunteti tulburat, inseamnă că era fiica dvs… – Nu era fiica mea. – Atunci era o rudă mai apropiată, o prietenă bună… – Nu… – Atunci cine era, domnule? ...
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)