BANCUL ZILEI
Doi purici se intalnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot. – Ce-i cu tine mă… de tremuri in halul ăsta?- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi ingheţa pe drum. – Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, in primul rand aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru in toaleta de femei, mă bag in chiloţii unei dame şi de aici incolo… confort total. Mă intind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn pană ...
O blondă era in trafic, opreste si-i apare la geam un copil care cersea. Îi dă un leu si merge mai departe. Imediat dă iar de copil. "Mă, sunt eu nebună? Parcă am mai trecut pe langă el!" Îi mai dă un leu si merge mai departe. Culmea, in cale ii apare iar cersetorul. Blonda se enervează si se răsteste la copil: - Măi, copile, tu mă urmăresti?! Ce naiba vrei? - Nimic, tanti. Dar dacă imi dati cinci lei, vă arăt cum să iesiti din sensul giratoriu...
Fiule, meseria e brătară de aur ! – Acum inteleg de ce meseria se fură , nu se invată
Intr-un bar, un betiv calcula de zor pe o bucata de hartie. Curios, barmanul intra in discutie: Ce tot calculezi acolo? - Nevasta-mea mi-a spus ca tine o cura de slabire si ca pierde cate un kilogram pe saptamana. - Asa, si? - Daca sunt exacte cifrele, scap de ea fix intr-un an si jumatate!
Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!
– Ce bine că ai venit buni, o să vedem cascadoriile lui tati! – Ce cascadorii, dragă? – A zis că dacă mai vii pe la noi se urcă pe pereti!
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă in pat şi i-au zis că il aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, il intreabă cum a fost. - M-am dezbrăcat şi m-am băgat in pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am incercat s-o incălzesc. Şi apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gat şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Două blonde stau de vorbă: – Vai dragă, spune una, bărbaţii ăştia nu au niciun pic de logică… – De ce, tu? – Azi a trebuit să-i explic de o oră unui poliţist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află in altă poşetă.
In timp ce se uitau la meci, baiatul isi intreaba tatal: - Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? - Se face arbitru!
Un tanar merge la supermarket pentru cumparaturile saptamanale. Isi umple rapid cosul, dar la raionul de legume se opreste nedumerit si ramane asa minute bune. Vazandu-l, un angajat se duce spre el si il intreaba: - Pot sa va ajut cu ceva? - Da. Aveti idee daca rosiile acestea sunt romanesti? - De ce, vreti sa vorbiti cu ele?
Alinuta: Hai, tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica. Tata: Nu se poate, Alinuta. Alinuta: Te rooooog. Tata: Bine, dacă insisti, dar să stii că e ultima oară cand o dezgrop.
Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Două zile mai tarziu, omul aduce comanda. Ieşit să-l intampine, cand vede cazanul, Eminescu se revoltă: - Măi ţigane, tu chiar crezi că-s prost? Vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine niciun pic de aramă! – Da’ ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?
Un japonez intră intr-o casă de tolerantă din Centrul Vechi. Alege o femeie usoară si intră cu ea in cameră. - Dragul meu japonez, să stii că face 150 de Iei! - Îti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugăminte! - Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi! - Eu am o problemă. Cand termin, trebuie neapărat să mă duc afară să iau o gură de aer prospăt. - Păi si care e problema?! - Pai... eu cand termin, termin de 30 de ori, nu o singură dată. - Sunt, totusi, 1.000 de lei! Accept! Si incepe „treaba". După 1 minut, japonezul termi ...
Doi prieteni conversează: - Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanăt? - Ieri am fost la masă la socri... - Ei, si?... - Stii doar că ei sunt credinciosi: inainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea. - Si mai departe? - Am facut greseala ca la pasajul „Si fereste-ne, Doamne, de rele”, să mă uit tocmai la mama soacră...
- Aveti brichete? - Sigur. Avem cu rozeta, cu quartz, cu lanterna, clasica cu fitil, cu abtibilduri, transparente, colorate, cu melodii... De care doriti? - Dati-mi una cu gaz, va rog.
În biserică, un beţivan stand intr-un colţ al bisericii, observă in depărtare o siluetă intr-o rochie lungă… Se apropie incet şi intreabă şoptind: - Madame, dansaţi? - Nu! răspunse… La care be-ţivul: - Şi de ce nu? - Din trei motive: 1. Suntem intr-o biserică. 2. Nu ştiu să dansez pe Sfanta Evanghelie. 3. Madame e mă-ta, eu sunt popa!
Un barbat la volan, invartindu-se in jurul cladirii unde in cinci minute urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca duminica vin la biserica si donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 minute, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin duminica la biserica si donez 5-6 mii, 8 mii..nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de ...
Moare un tip şi ajunge in iad. Acolo, descoperă că există cate un Iad pentru fiecare ţară. Merge in Iadul german şi incepe să intrebe: – Ce ţi se face aici ? – Păi, ce să-ţi facă, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german. Omului nu-i place ce aude şi incearcă Iadul rusesc: – Ce ţi se face aici ? – Păi,te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul ...
Doi prieteni stau de vorba: - Ce mai faci? - Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. - Păi, credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… - Acum el e…
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)