BANCUL ZILEI
O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine “problema femeii luna de luna”…Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…! Dupa ...
Un politist stă intr-o intersectie din capitală. Apare un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parchează langă el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se dă jos din masină si scuipă in directia politistului. Nimic. Soferul se plictiseste si pleacă fluierand. Politistul fuge după el, ii trage o mamă de bătaie si ii zice: - Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. Te-ai făcut că mă scuipi, m-am făcut că n-am văzut. Dar nu concep sa fluieri fals din Holograf.
Doi ardeleni, blocati in lift. Dupa 3 zile, unul din ei: - Mi se pare mie sau ne miscam cam incet?!
Suna telefonul: - Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata? Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort ...
Trei colege de serviciu, Georgeasca, Ioneasca si Popeasca, vin la serviciu si incep să vorbească despre experientele de acasă cu sotii. Georgeasca vine la birou si spune: - Fetelor, aseară mă bag in pat cu bărbatul si ii pun mana pe... stiti voi ce. Am constatat că le avea reci ca gheata! A doua zi, Ioneasca zice si ea: - Fetelor, si eu m-am băgat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe... stiti voi ce si erau tot reci ca gheata! A treia zi, apare si Popeasca bătută mar, cu ochii vineti. - Ce-ai pătit, dragă? - Păi, mă bag si eu in pat cu bărbatul ii pun mana pe. ...
Două blonde stau la taifas: - Auzi, fată, in dormitor eu am bec cu senzori … . Aseară, cand am gemut, s-a aprins. Ce romantic, nu crezi? - La mine, tot cartierul are bec cu senzori ... . - De unde ştii? - Păi, aseară, cand am gemut, s-au aprins toate becurile ... .
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
- Mama, tata are parinti? - Bineinteles, bunica Olga si bunicul Vasile? - Dar de ce l-au lasat la noi?
Un bătran isi ia la rost un prieten după decizia acestuia de a se recăsători la o vărstă inaintată. - Cum nu 'i-e rusine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta si acum, la batranete na, ti-ai luat una tănară de 20 de an! - Ce-ntelegi tu Gheorghe, de o sotie bătrana trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inima, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!... Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă si se intoarce dimineata... si dormi asa de bine!
Un tip catre iubita lui: - Iubito, te-am inselat cu alta femeie... - Poti sa repeti? - Sigur, ma intalnesc cu ea si maine seara.
Fericit că se ridică restrictiile, un ardelean dă fuga la cramă: - O litră de pălincă, vă rog ! - Sigur, imediat. Aveti recipient ? - Da' io ce's ?
-Politistul catre o blonda: -Domnisoara, este inadmisibil!!! ati intrecut orice masura saptamana aceasta, ati lovit deja al cincilea pieton! -Ma scuzati, dar cati am voie?
S-a constatat că bălegarul de vacă proaspăt poate opri COVID-19. Iată cum trebuie să procedati si ce se va intampla: Introduceti ambele maini in bălegar de vacă proaspăt, inainte de a iesi pe stradă. Această procedură vă va asigura că: a) nu vă veti atinge ochii, nasul, urechile sau gura b) nimeni nu va strange mana cu tine; c) vă veti spăla corect pe maini inainte de a consuma mancare d) nimeni nu se va apropia de tine cand vei iesi pe străzi.
Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gandeşte să o testeze. Merge intr-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica nicio reacţie. Mai face bătranelul doi paşi şi spune iar: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica iar fără reacţie. Se duce bătranelul langă ea şi ii strigă in ureche: – Auzi? Ne măresc pensiile!!! La care bătranica : – Pentru a treia oară iţi spun: Daaa!
* Pană la toamnă, toti copii vor primi tablete.???????? Părintii vor primi si ei tablete de Diazepam si Extraveral!???????? * Încotro se duce copilăria?????♀️ Niciunde. Se ascunde… apoi, la bătranete, hopa, iar apare!????♀️ * Na, acum ii intelegeti pe ăia de stau pe ajutor social????? Vedeti ce greu e să nu faci nimic????????????? * Anul 2019: Cand naiba o să ne fie si nouă bine????? Anul 2020: … Si cand te gandesti ce bine ne era!…???? * La Suceava nu mai e focar.???? La Suceava e reprezen ...
- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului. - De ce? - Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita! ******************* Doi prieteni povesteau: - Stai să vezi ce aventură beton am avut aseară si cum s-a sfărsit. Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund... - Cum s-a intamplat asta? - Am intilnit o tipă tare azi-noapte in club. Un lucru a condus la altul, pină ne-am trezit la mine acasă... - Si ea s-a dedat la asa chestii perverse?! - Nu ea, i-am ...
Bancul zilei. Un bărbat stătea la soare, in pielea goală, pe o plaje. Din ratiuni de comportament civilizat s ca să se ferească de arsura soarelui, si-a pus o pălărie peste părtile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind: – Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos pălăria ! El ridica o spranceană si ii răspunde: – Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!
CULMEA melcului: sa fuga de acasa * CULMEA notarilor: sa legalizeze un act sexual * CULMEA justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca * CULMEA melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana * CULMEA World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul! * CULMEA ceasului desteptator: sa sune ocupat… * CULMEA agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern * CULMEA ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! * CULMEA interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax * CULMEA matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti ...
Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia! În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut… cand vorbeşte la telefon cu soţia! Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele... dacă ar şti să-şi facă bagajele. Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, a ...
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)