BANCUL ZILEI
Trei blonde vor să treacă un rau. Văd un pestisor de aur, il prind si pestisorul incepe să vorbească: -Dacă imi dati drumul vă indeplinesc o dorintă la fiecare. Prima blondă zice: -Vreau o barcă să trec raul. Pestisorul ii indeplineste dorinta. Porneste dar se izbeste de un bolovan si moare. A doua zice: -Vreau să pot inota ca să trec raul. Pestisorul ii indeplineste dorinta. Blonda intră in apă, dar o atacă rechinii si moare. A treia blondă zice: -Vreau să fiu brunetă. Pestisorul ii indeplineste dorinta si blonda zice. -Vai! Uite un pod.
Trei nebuni făceau gălăgie intr-un avion. Pilotul ii spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carliga. Pilotul intreabă: – Ce ai facut de i-ai linistit? – Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis să-si facă temele. După 5 minute nebunii incep iar să facă gălăgie si pilotul ii spune copilotului: Du-te si vezi ce vor de data asta! Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreabă: – Ce ai facut? – Le-am corectat temele si deoarece le facuseră bine le-am deschi ...
Un pusti de 5 ani către tatăl lui: - Tată, să stii că m-am decis: cand o să fiu mare vreau să lucrez la polul Nord. Dar pană atunci trebuie să mă antrenezi! - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? -Cumpărandu-mi o inghetată in fiecare zi!
- Iubire, in seara asta cand ajungi acasă să nu suni la usă, intră direct că ti-am pregătit o surpriză. -Wow, frumos, dar ce sărbătorim? - Că ne-au tăiat curentul.
Un cuplu, intr-o discutie: – Hai, dragă, te rog incearcă! – Nu, nu vreau să o fac! – De ce? – Uită-te si tu cat de urat arată si pe deasupra mai si miroase… – Hai că nu pătesti nimic, măcar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata! Îti promit că după o să iti placă si nu o să te mai saturi de ea. – Nu.. nu pot! – Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac
Domnule, as avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav! – Eu cand sunt bolnav, o sărut pe sotia mea si imi revin imediat, incearcă! – Ok, sefu! – Ai incercat? – Da, am incercat. La inceput a ezitat sotia dumneavoastră, dar apoi a inceput să-i placă si acum mă simt mult mai bine! Multumesc!
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag. Acesta il intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal: - Ce-ati baut? - Trece acolo patru beri, ca sigur nu nimeresti sa notezi "Sauvignon Blanc".
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
O tanără care urma să nască prima dată il intreabă pe medic: -Domnule doctor, in ce pozitie voi naste copilul? -În pozitia in care l-ai făcut! -Dumnezeule! Păi l-ai făcut pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam.
Bulă agată o tipă intr-un bar şi o duce intr-un motel. Dimineata, la plecare, ii promite un cec de 1.000 de lei, pentru serviciile prestate şi, ca să nu fie nici o problemă, va scrie pe el: „Chirie pentru apartament”. La birou, Bulă se mai gandeşte: 1.000 de lei e prea mult, ii va trimite un cec de doar 500 de lei. Alături scrie un bilet: Apartamentul a mai fost locuit inainte. Apartamentul nu este călduros. Apartamentul este prea mare. Tipa primeşte cecul şi biletul. Îi trimite lui Bulă un răspuns la bilet: „Stimate do ...
– Mami, mami! – Da, Bulă! Ce s-a intamplat?! – Azi am făcut o faptă bună! – Aoleu, ce ai făcut, Bulă? – Am văzut un nene care alerga să prindă trenul. – Asa, Bulă, si ce ai făcut? – Cand l-am văzut, am dat drumul la caine si.. l-a prins!
Într-o zi, sotul vine mai devreme acasă si, uimit, o găseste pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului: – Sunt un om relativ calm, hai in camera cealaltă să discutăm! Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce in camera de alături si stă de vorbă cu sotul femeii, ca de la bărbat la bărbat. – Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage cu două focuri de armă in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevastă-mea prima dată, acela o va păstra! Amantul e de acord si sotul trage cele două focuri de armă. Din camera ...
O fetită vine la mama sa pentru a-i pune o intreabare. - Mamico, de ce toate miresele sunt in alb? Mama răspunde: - Fiindcă sunt fericite. Fetita adaugă: - Atunci e clar de ce mirele e in negru.
Profesoarea le spune intr-o dimineata elevilor: - Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa. In secunda urmatoare, Ion isi arunca ghiozdanul pe fereastra. - Cine a facut asta? intreaba furioasa profesoara. - Eu, raspunde Ion. Ne vedem maine!
Seful, catre secretara: - Anunta toti angajatii sa se prezinte urgent la o sedinta! - Prin e-mail? - Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
– Bulă, am auzit că soţia ta s-a angajat. Ce lucrează? -Ei, Ştrulă. Caştigă foarte bine. S-a angajat ca damă de companie. – Păi tu ştii ce inseamnă asta, Bulă? – Sincer, habar nu am. Dar ştiu că are foarte multă treabă şi că, de multe ori, o ajută şi nevastă-ta, Ştrulă!”
Un patron către altul: - Cum de angajatii tăi sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Vechi prieteni, Bulă si Strulă se duc intr-un restaurant din Bucuresti. După mai multe pahare de vin, incep să discute despre viata lor amoroasă. – Strulă, fiul meu de 10 ani mi-a lăsat secretara gravidă. – Nu se poate asa ceva, Bulă! Nu este posibil. – Ba da! Nici eu nu am crezut, pană nu l-am intrebat. Mi-a zis că a luat un ac si mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam in buzunar.
Gogu, Lenuta si unchiul bogat – Gogule, de ce ai rupt logodna cu Lenuta? – I-am spus că am un unchi bogat. – Si? – Si acum, ea e mătusa mea!
Un doctor e trezit in miez de noapte de un pacient speriat. Dupa ce il consulta, ii spune: - V-ati facut deja testamentul? - Nu, domnule doctor. Este chiar asa de grav? - Chemati imediat un notar si rudele apropiate! - Ma duc? - Nu, dar nu as vrea sa fiu singura persoana trezita fara rost in toiul noptii!
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)