BANCUL ZILEI
Strulă il vede pe Bulă mahnit tare: – Bulă, de ce esti supărat, s-a intamplat ceva? – Da, l-am imprumutat pe Itic cu 5.000 de euro ca să-si facă operatie estetică. – Of! Si nu vrea să ti-i dea inapoi? – Problema este alta. Nu-l mai recunosc! „Bulă intră intr-o librărie: – Vreau si eu o carte de bucate! – Avem mai multe. Pe care o doriti? – O vreau pe cea mai subtire! – Cum asa, domnule, de ce? – Pentru că sunt la dieta si vreau să slăbesc!” O secretară blondă, proaspăt angajată&hel ...
Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sangele incepe să curgă. Ia repede o carpă, infăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la Unitatea de Primire Urgente şi vede două uşi: „Bolnavi” şi „Accidentaţi”. Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la „Accidentaţi”. Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: „Cu sangerare” şi „Fără sangerare”. Aşa cum era firesc intră la “Cu sangerare”. Alte două uşi: „De importa ...
Două blonde merg in pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice: – Oare nu ar fi mai bine să luăm unul neimpodobit?
- Si zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare? - Fără. - Si cu exagerare? - Nu stiu, că nu l-am cantărit...
- Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore? - Dar cat să stau sefu? - 8 ore cat scrie in contract. - Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeasi formulă ca la salariu.
Afumat rău, Bulă intră in bar, se tranteste intr-un scaun si comandă un whiskey. Barmanul ii zice, politicos, că nu-i dă, că e cam băut si-i de-ajuns. Înjură Bulă un pic si pleacă. Nu trec 5 minute, că intră iarăsi Bulă in bar, se aruncă in taburet si comandă un whiskey. Îi explică barmanul, mai ferm, că nu-i dă, că e beat deja. Bodogăne Bulă si pleacă din nou. După incă 5 minute, iară năvăleste Bulă in bar, iară se priponeste intr-un scaun si comandă un whiskey. Barmanul se enervează si ii spune răspicat că e beat si că nu-i dă ...
Discutie in cuplu, după Paste: – Iubito, banii de pe card au dispărut! Discutie in cuplu, după Paste: – Iubito, banii de pe card au dispărut! – ADEVĂRAT au dispărut! – Ai reparat vreodată televizoare?, intreabă Bubulina, uitandu-se pe fereastră… – Ai reparat vreodată televizoare?, intreabă Bubulina, uitandu-se pe fereastră… – Nu! răspunde el tolănit pe pat. – Ar fi bine s-o faci, pentru că vine sotul meu! Am fost azi la psiholog. -Si cum a fost? -Am fost azi la psiholog. -Si cum a fost? ...
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Ion ajunge acasa tarziu in noapte. - Unde dracu' ai umblat pana acum?!, ii striga Maria. - Am fost sa joc pocker cu niste amici, raspunde Ion. - Ai fost sa joci poker cu niste amici?!, il imita ea. Poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!... - Si tu la fel, ii zice Ion, oricum asta nu mai e casa noastra!
Bulă ii zice lui Strulă: – Vecine, am o veste bună si una rea. – Începe cu cea bună! – Voi deveni tătic! – Ooo, felicitări, Bulă! Si care este vestea rea? – Nevastă-ta este gravidă! Bulă ii zice lui Strulă: „- Prietene, să vezi ce mi s-a intamplat. – Ia zi, Bulă! – Mai devreme, in timp ce veneam spre bar, am găsit pe jos o bancnotă de 10 euro. – Ooo, bravo, Bulă! Înseamnă că faci cinste c-o bere. – Nu! Pentru că era falsă si am aruncat-o! – Dar de unde ti-ai dat seama c ...
La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi il culcă pe neamţ in singurul pat pe care il avea, intre el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare mie, sau neamţul s-a dat la tine azi-noapte? – Aşa e! – Şi tu n-ai zis nimic? – Păi ce, eu ştiu nemţeşte?
Bulă se duce la scoală si-i spune domnisoarei invătătoare: -Dar ce bine arătati, doamnă invătătoare! Învătătoarea: -Afară! Bulă, nedumerit, se ridică să plece. Învătătoarea: -Nu tu Bulă, restul clasei! Pilotul către turnul de control: – Comunicati, vă rog, ora locală. – Cine intreabă? – Contează? – Da! Dacă esti US Air Force, este 1602. Dacă esti British Airways, e 4:02 PM. Dacă esti Lufthansa, e 16:02:33/ – Sunt pilotul de la Tarom, domnule! – Atunci… este sambătă! Un preot, la slujba ...
Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - Adica?!? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
„La scoală. -Bulă, de ce vaca nu rade niciodată? intreabă profesoara. -Păi…să fiti mulsă de 2 ori pe zi si dusă la taur o dată pe an, dvs. ati mai avea chef să radeti? Un bărbat la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici nu apucă sa aţipească bine că il si trezeşte unul care ii bate in geam si il intreabă: – Nu va supăraţi, aveţi un ceas? Nervos, omul ii răspunde: – E patru şi jumătate! Se pune iar la somn. După ceva ...
Micul Bula gaseste 100 lei in fata geamului casei. Ii ia si ii baga rapid in buzunar. Un cetatean, in trecere: - Ar trebui sa ii predai la politie. - Nu e cazul, sunt ai mamei. - De unde stii?! - Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
Un caine se intoarce de la şcoala de dresaj. Pe drum işi intalneşte un prieten care il intreabă: - Cum a fost la şcoală? - Am invăţat o limbă străină. - Care? Spune-mi-o şi mie. - Miau!
– Mami, acum, că am 18 ani, mă lasi să port sutien? – Nici vorbă! – Dar pot să mă fardez, măcar? – Nu! – Dar fustă mini? – Nuuuu! – Dar pot să am măcar un iubit? – Victor, ti-am spus că nu! ========================================================== Ce-ai păţit, Bulă de mergi in carje? – Am avut un accident de automobil. – Şi nu poţi să mergi fără carje? – Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu. ========================================================== Criminalistul care cerceta u ...
Un tanăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul il intreabă: -Ai ceva experientă in vanzări? -Da, am fost comis voiajor. -Bine, esti angajat! Începi de maine, iar la sfarsitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat. A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfarsitul programului, vine managerul si il intreabă: -Ei, cate vanzări ai făcut azi? -Una, răspunde tanărul. -Cum asta? Media de vanzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut? -De 101.237,64 dolari. -101.237,64 dolari? Dar ce ai vandut? -Mai intai, i ...
-Ascultă vecine, cand este ziua ta de nastere? -De ce intrebi? -As vrea să-ti ofer o perdea pentru geam, ca să nu mai fiu nevoit să văd ce faci cu sotia ta dezbrăcati. -Aha, si ziua ta cand este? -De ce intrebi, vecine? -As vrea să-ti ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu
Trebuie să mergem in Italia, ii spune Gheorghe lui Ion. – De ce, mă Gheorghe? – Păi acolo iei micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La pranz, o masă bogată, cateva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea. – Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea? – Mi-a spus soră-mea!
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)