BANCUL ZILEI
- Pentru varsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros. – Pentru varsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Prima zi de scoală, pe timpul comunismului. Învătătoarea ii chestionează pe noii ei elevi: – Ionescu, ia zi-mi ce face tatăl tău! – Tata e măcelar! – Aaa, Ionescu, treci in prima bancă, poate va aprecia tatăl tău. Popescu, tatăl tău? – Tata lucrează la benzinărie. – Popescule, treci si tu tot in prima bancă! Bulă, dar tată tău ce face? – Păi, tovarăsa invătătoare.. Tata e la Securitate! – Oooo, Bulă, treci in prima bancă! Ionescu si Popescu, in banca a doua. Dar, Bulă, ce face tatăl tău la Securit ...
-Domnule, vă recomand să va tundeti chel! -Si asta ajută la oprirea căderii părului? -Nu, dar te ajută să te obisnuiesti!
La o masă intr-un bar, stă un bărbat care dă pe gat pahar după pahar. După fiecare pahar, se uită in buzunarul cămăşii şi mai cere unul. Intrigat, barmanul il intreabă ce face. – De ce vă tot uitaţi in buzunarul cămăşii, după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă-mea. Cand mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
- Ce ai, fato, de esti asa supărată? - Am fost la restaurant si l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă. - Si i-ai făcut scandal? - Nu am putut, că eram cu sotul. Dar n-am mai putut si i-am făcut scandal sotului, pentru că tocmai acolo s-a gandit să mă ducă. Dacă nu aveam copii, la faza asta divortam.
Cele 15 tipuri de orgasm pe care le au romancele: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Dacă te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino, taurul meu, vino! 8. Profesoara de engleză: Oh, yes! Oh, my God! 9. Manager de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă! 10. Negativista: Nuuu, nuuuuuu! 11. Pozitivista: Da…da…da! 12. Profesoara: Da, asa, pe acolo! Foarte bine, corect, n ...
Popa la capataiul mortului: - A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserica cat a trait. Rudele: - Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi.
.png)
.jpg)
ULTIMA ORA
05:59
14:54
14:15
10:45
Bulă este pe cale să meargă la prima lui intalnire şi e ingrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfatul lui taică-su. Ăsta ii răspunde: – Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş: mancare, familie şi filozofie. O oră mai tarziu, cu un pahar de suc in faţă, Bulă şi fata se holbează unul la altul fără a spune nimic. Situaţia devine penibilă şi el işi aduce aminte de sfatul tatălui şi abordează primul subiect: – Îti plac cartofii? – Nu. Şi tăcerea se aşterne din nou. După cateva minute şi mai inc ...
Autobuzul pleaca din statie si dupa el alearga o doamna. Pasagerii, milosi, il roaga pe sofer sa opreasca si doamna urca bucuroasa - Am reusit, multumesc! Acum, biletele la control, va rog!
Un oltean, intors recent dintr-o excursie la Londra, ii povesteşte prietenului lui experienta prin care a trecut. – Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea romana, ne-am inţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa pană spre dimineaţă, cand ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tamplar?
O tipă cheamă instalatorul: -Stiti… sotul meu este plecat in misiune in Afghanistan… nu stiu cum să vă rog… Tipul cu zambetul pană la urechi, ii răspunde: -Spuneti doamnă, orice… -Mă gandeam dumneavoastră si cu mine… dacă nu vă cer prea mult… – Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice! -Mă gandeam… poate mă ajutati dumneavoastră să mut frigiderul din hol in bucătărie…
Trei fii au plecat de acasă, s-au realizat si reintalnindu-se după o vreme, au inceput să se laude fiecare, ce cadouri i-au făcut mamei lor… Primul fiu: -Eu i-am oferit cadou mamei o casă imensă…! Al doilea fiu: -Eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip,, cu sofer cu tot…! Cel de-al treilea: -Voi stiti cat de mult ii place mamei să citească Biblia, si că nu ma ivede să citească…Eu i-am trimis un papagal care stie să recite toată Biblia pe de rost…12 călugări au lucrat cu el 20 de ani…Am cotizat 1.000.000$ anual, dar a m ...
O tanără bonă, venită de la tară, este trimisă de stăpanii ei la control medical. -Totul este in regulă, spune doctorul. Atata doar că trebuie să te vaccinezi. -Imposibil, domnule doctor! Nu vreau să mă vaccinez! -De ce?, se miră doctorul. -Păi, ultima oară cand m-a chemat doctorul din satul meu să mă vaccineze am avut mari probleme. -Ce fel de probleme? -M-am vaccinat atat de tare si de adanc, că m-am ales cu gemeni!
- Odata cu mana fiicei mele, ginerele mi-a cerut un imprumut de zece mii de dolari si masina, pana o sa-si cumpere el una noua. - Si ce ti-a inapoiat din toate astea? - Pe fiica-mea.
In spital este adus un barbat cu o fractura craniana. Asistenta completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident.
Doctorul, panicat de o spargere de teavă, sună repede instalatorul: -Hai, te rog, urgent, toată pivnita e inundată din cauza unei conducte sparte! Apa are deja un metru! -Nu pot, dom doctor, azi e ziua lu ăla micu, e sambătă, acum sărbătorim, suntem toată familia impreună. -Bine, măi, dar uiti faptul că dacă cineva se imbolnăveste in familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situatie vin urgent la tine acasă. -Aveti dreptate, in zece minute sunt la dumneavoastră! Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivnită, se opreste la jumătate si plosc, ...
Oftalmologul, catre pacient: - Citeste aceste litere. - Nu pot. - Dragul meu, esti miop! - Offf! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop.
Un bărbat stătea la soare, in pielea goală, pe plajă. Din ratiuni de comportamnet civilizat si ca să se frească de arsura sorelui, si-a pus o pălărie peste părtile intime.. O femeie trece pe langă el si-i spune mustăcind: -Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos pălăria! El ridică o spranceană si ii răspunde: -Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!
După o noapte lungă impreună, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să işi facă griji. -Este soţul tău? intreabă el nervos. -Nu, bleguţule, ii răspunde ea, tachinandu-l uşor. -Atunci este iubitul tău? continuă el puţin mai relaxat. -Nu, da de unde, ii şopteşte ea la ureche. -Este fratele sau tatăl tău? intreabă el, sperand să primească un răspuns afirmativ. -Nu, nu, nu, răspunde ea. -Păi atunci cine naiba e? intreabă deja iritat. -Sunt eu, inainte de operaţie.
-Delgaz-corecta(1)(1).jpg)