Dușmanul numărul 1 în cuplu: „Orice atingere devine un semn ce poate fi interpretat într-un singur sens – preludiu pentru sex“

Dacă la începutul unei relații de cuplu, partenerii manifestă constant gesturi de afecțiune ca să-și arate sentimentele unul față de celălalt, pe măsură ce trece timpul și relațiile devin mai stabile, nevoia continuă de afecțiune scade, pentru că nu mai e nimic de demonstrat.

După mai mulți ani, când relația se poate încadra în categoria „de lungă durată“, atingerea propriu-zisă tinde să aibă loc doar ca preludiu pentru ceva mai mult.

Treptat și poate chiar fără să vă dați seama, gesturi precum ținutul de mână când stați la coadă într-un supermarket sunt înlocuite cu săruturi doar ca o formă de preludiu și tot așa, în cele din urmă, orice atingere devine un semn ce poate fi interpretat într-un singur sens – preludiu pentru sex.

Asociate din start cu „o așteptare”, aceste atingeri care ar avea în mod normal un impact pozitiv asupra corpului și minții voastre devin împovărătoare, spune Marin, a cărei postare pe TikTok despre acest subiect are peste opt milioane de vizualizări.

Practicați atingerea non-sexuală

Într-o relație de mai mulți ani, a lăsa lucrurile la întâmplare poate deveni periculos. Devenind conștienți de punctul în care se află relația voastră, puteți lua măsuri punctuale precum a face un obicei din a vă ține de mână chiar și în momente banale, de a vă atinge ușor unul pe celălalt chiar și doar în trecere, explică dr. Garcia.

Astfel de gesturi mici pot oferi senzația că atingerile nu sunt doar anticiparea unei viitoare interacțiuni sexuale, ci o formă permanentă de intimitate, ceea ce va anula posibile momente de tipul „reacție ca de arici”.

Mai mult, Vanessa Marin recomandă un sărut pe zi de șase secunde, un exercițiu de construcție a intimității recomandat de asemenea și de doctorii John și Julie Gottman, cercetători în domeniul relațiilor de lungă durată precum căsătoriile, și fondatorii Institutului Gottman.

Shamyra Howard, terapeut sexual și autoarea cărții „Use Your Mouth”, recomandă să vă îmbrățișați partenerul cel puțin 20 de secunde pe zi.

De altfel, mai multe cercetări sugerează că simplul gest de a îmbrățișa pe cineva are capacitatea de a crește nivelul de oxitocină și de a scădea tensiunea arterială.

Fiți atenți la reacția partenerului

Când unul dintre parteneri trăiește frecvent momente de încordare, de fapt ambii parteneri trebuie să își examineze rolurile în scenariul care a dus la un astfel de rezultat, spune Howard.

De exemplu, dacă atunci când vă atingeți partenerul, observați că intră în defensivă și că tresare și i se încordează corpul e un semn că ar trebui să vă schimbați tactica. Poate a aborda persoana iubită în timp ce gătește sau face curățenie prin casă mai degrabă „o face să se simtă deconectată emoțional, nevăzută”, consideră Howard.

Dacă sunteți cel care experimentează „reacția ca de arici”, atunci ar fi sănătos să realizați cât de vulnerabil se simte partenerul atunci când inițiază un act sexual și primește un refuz. Plecând de la asta, onorați-i încercările de a se apropia și de a stabili o formă de intimitate.

Stabiliți un „program erotic“

Toți cei trei experți citați de „New York Times“ au un sfat comun: acela de a deschide conversații despre modul de inițiere care v-ar putea face să vă simțiți bine, confortabil, incitat.

Să vorbești despre sex, spune Howard, amplifică nu numai sentimentul de împlinire sexuală, ci și pe cel al satisfacției generale a relației.

„Întreabă-ți partenerul «Când te simți cel mai dispus din punct de vedere sexual? Cum pot iniția mai bine actul sexual? Când preferi să faci sex?»”, spune Howard.

De asemenea, puteți împărtăși cu partenerul cele trei locuri unde vă place să fiți atins, cât se poate de specific despre unde și cum, adaugă Vanessa Marin. „I-am spus soțului meu că iubesc mângâierile blânde, care aproape mă gâdilă, în zona gâtului, pe ceafă“, a mărturisit terapeutul.

„Le spun cuplurilor că nu sunt adversari. Amândoi vor să experimenteze intimitatea și apropierea. Vrei doar să o faci într-un mod care să se simtă plăcut pentru amândoi.”

Și psihoterapeutul Sabina Strugariu a explicat pentru SmartLiving.ro, aici, cât de important este să creăm spațiu pentru discuțiile despre sex și sexualitate: „ca să avem o viață sănătoasă și să vorbim despre cât sex trebuie să facem, e nevoie să facem un efort de comunicare în cuplu, acestea sunt discuții foarte personale. Un efort de a crea spațiu pentru sex pentru că, altfel, sexul riscă să ajungă pe ultimele rânduri“.